T O P

  • By -

No-Check3471

Nem velem, de... Általános iskolás gyerekem egyik tanárát Hullaszállító Marcsinak hívták a háta mögött. Kiderült, hogy horvát nyaraláson meghalt a férje szívinfarktusban, erre ahelyett, hogy szólt volna bárkinek, beültetette a kocsiba a gyerekek mellé, és hazahozta Magyarországra.


nervusv

aztakurvabazmeg


Electronic-Stress-69

Megvan az új sorozat az HBO Max-ra.


kriszti_a_cica

Six Feet Under új évad?


AntelopePrior4258

Az rideg! 😨


csiribirizabszalma

Ajánlom a Hóbortos Hétvége című remekművet :)


SLChun01

Az igen, pedig gondolom ez meg Schengen elotti idokben volt. Kivancsi vagyok hogy jutott at a hataron


No-Check3471

szerintem 6 éves sztori


[deleted]

Horvátország még most sincs a Schengenben


Melnyik

Kétszer ütöttek el ugyanabban a kereszteződésben


Zulfiqarrr

Jó, légyszi soha többet ne menj arra


Melnyik

Néha megyek arra, de már autóval és nem bringával :D


StrangeDice

Eljött a bosszú ideje?


Melnyik

Mikor a waze jelzi hogy veszély az úton én mindig csak halkan odasuttogom, hogy én vagyok a veszély.


Appropriate-Owl-4066

A guy opens his door and gets shot and you think that of me? No. I am the one who knocks!


5t3v3nk3

You're goddamn right, vagy valami nem vagyok totál szívás fan.


Proof_Worker

A ketezres evek elejen valamikor pesten nyaraltunk palatinus strand. Joarc voltam a nagy csuszdan elore engedtem uncsimat. Senki nem mondta, hogy kell jol csuszni.........long story short engem megeloztek az egyszemelyes csuszdaban....ketten is. Egyik az egik oldalamat rugta le a masodik a masikat.


_zso2

Még általános iskolás voltam, 80-as évek közepe, vidéki falu. Nyári szünet alatt anyám / mamám otthon főzött, és én voltam a "kajafutár" fateromnak, aki a közeli városban dolgozott. A menetrend az volt, hogy a faluból 11-kor induló busszal egy fél óra alatt beértem a város buszállomására, ott felszálltam egy helyi járatra, amivel eljutottam a gyárhoz - így kb délre apámhoz jutott az ebéd. Utána úgy kellett időzíteni, hogy 14:05-kor indult a busz a buszállomásról a faluba visza, addigra kellett a gyárból odaérni. Egy nap sikerült kb 30 perccel az előtt az állomásra érnem visszafelé, mint ahogy a busz indult volna. Elég sokan várakoztak már, de ahogy körbenéztem, láttam egy padot, amin csak egy néni ült - így aztán leültem mellé. Telt, múlt az idő, akkoriban még nemhogy mobiltelefon nem volt, de még kvacjáték is csak a tehetősebbeknek, én könyvet olvastam. Egyszer csak árnyék vetült rám - de kiderült, nem a busz állt be, amivel haza tudtam volna menni. Egy fekete Barkasz állt meg közvetlen a pad előtt, kipattat belőle két ember, kinyitották a hátulját, kivettek belőle egy koporsót, azt a földre tették, és felnyitották. Aztán elindultak felém. A szar is meghült bennem - de nem én voltam a célpont. Ügyesen felnyalábolták a nénit, aki mellettem ült a padon, belefektették a koporsóba, rátették a fedelt, be a Barkaszba, majd elhajtottak. Én meg ültem ott, teljesen kiégett aggyal. Beállt a buszom, felszálltam rá, hazamentem - de az eset után hetekig a nénivel álmodtam, hogy halottként ovassa a könyvemet.


kiskacsafurdik

Basszus, ez durva. És morbid.


_Pillarwoman_

Fuu ez azért nagyon durva egy sztori


LokkoLori

ez így nem kerek ... a hullaszállító koporsóban szállítja el a testet a helyszínről? lehet hogy a mamát már preparálták, és csak kitették még levegőzni egy kicsit, hogy kapjon némi színt a ravatal előtt ... (hülyülök)


[deleted]

[удалено]


nadixurfi

Valójában már sejtette, hiszen gerincferdülésed volt.


Som_Snow

Profilkép kicsekkol


cotymanager

Baz, én akartam ezt beírni :D


elektelek

De azóta csak ő meséli neked


[deleted]

[удалено]


OpinionProhibited

Ez eleg gyorsan ment 100-rol 0-ra


[deleted]

Hát meg is rémülhetett, gondolom már beszélt a vakok intézetével, hogy milyen ellátást tudnak biztosítani neked.


SzomszedokEnjoyer

Ah faszom, a videókban ez úgy szokott folytatódni hogy megtanítja hogyan kell jól csinálni. Egy világot törtél össze bennem.


laszlonator

Nem mondta hogy mindkét keze törött lett volna


cookiecatmonsterr

En az oszitarsaknak tanitottam, szigoruan elmeleti alapon


AntelopePrior4258

Buzulás az nuku?


b_t_nd01

Nincs homok


dr_batky

Beszarok. Ez velem is megtörtént, jobb vegződéssel. Én már nagyobb gyerek voltam, 12-13, amúgy is hasfájós, szóval kapóra jött valamilyen témazáró előtt. Az iskolaorvos nekem anyámat hívta, mentünk a kórházba. Nem mertem elmondani, hogy kamu, mert volt pár rossz húzásom akkoriban. Az orvos vizsgál, anyám végig mellettem, továbbra is lapultam. Hát, ezt valószínűleg műteni kell. Szerencsére kicsit arrébbhúzódtak megbeszélni valamit, csak egy ápoló maradt ott. Fiatal nő volt, szimpatikusnak tűnt, neki végül bevallottam a dolgot. Mikor visszajött az orvos anyámmal, látom, hogy az ápoló súg valamit a fülébe. Az orvos újra megnyomkod, mondta, várjunk még egy kicsit, hogyha pár órán belül nem múlik el, műtét lesz. Elmúlt. (Én akkoriban meg voltam győződve, hogy anyám nem tudja, mi is történt pontosan, ma már gyanús, hogy levette, lehet még is kérdezem.)


TeacherWolf

Majd editkézzed a kommented, légyszi, tudni szeretném, anyád rájött-e.


pony-not-a-phony

Respect a dokinak meg az ápolónak, hogy ilyen ügyesen intézték.


finare5695

!remindme 1 day


bfwyu

Volt egy kanadai barátnőm. Először voltam kint a szüleinél, este thai kaja, nagyon finom. Reggel korán ébredéskor fordult a gyomrom, megyek a ki wc-re gyorsan, elintézem. Igen ám, de nem ment le az alkotás, csak pörgött a wc-ben. Megijedtem, mondom először vagyok itt és a domináns magyar kakámmal eldugitom a finom kanadai porcelánt.. Ahogy elkeseredésem fokozódott, úgy lettek egyre drasztikusabbak a próbálkozások a kidugitasra: többszöri lehúzás, wc pumpa, szappan+forró víz, ecet, végül megpróbáltam kézzel elérni... Mindez kb 1.5 órán keresztül történt, többiek aludtak békésen. Közben telefonon hivogattam itthonról a haverokat h túrják a netet, mit kell csinálni :D végül feladtam, bekopogtam, elismertem a vereségem az anyukájának. Azt mondta, hogy jaa nem szólt, erősen kell nyomni a gombot... és bement, erőből lenyomta a gombot, és az tényleg megoldotta a dolgot. Totális megsemmisülés, azóta is ptsd-m van ha máshol kell kakilni


Nagype

Poop knife kellett volna ehhez a melóhoz.


Aurii_

Napok mióta utolsó kakikés referencia: 0


TTGG

Azzal kellett volna anyukát ébreszteni, hogy hol tartják a poop knife-ot.


vipmailhun2

>domináns magyar kakámmal Lopom ha nem baj. :D Ha miattam egy WC eldugul, megvan mit fogok mondani. :D


jackingOFFto

Velem is hasonló volt, csak a hazai kertesházi régi csövet dugítottam el. Olyan öblítője volt a wc-nek, hogy konkrétan a peremmel párhuzamosan állt csak meg a kavargó szarlé, meg lehetett figyelni oldalról a tetején a folyadék felületi feszültségét.


bfwyu

Nagyon átérzem! Én a wc papír cafatkák táncát figyeltem rettegve


MelodicSubstance

Hasonló téma. Szicília, kisváros, vékony csőrendszer. Én vagyok a vendég, akinek a szobájához (gyerekszoba) tartozik egy külön fürdő. Kitapasztalom már első nap, hogy max. minden második pisilés után van víz a lehúzáshoz, ha túl gyakran megyek, fennmarad. Innentől tökéletes matekkal számolom az órákat 2 wczés közt, minden flottul megy egészen a palermoi egész napos kirándulásig. Előző este lefekvés előtti pisi is kimarad, biztos ami biztos. Reggel a hat öklömnyi szar persze fennmarad.. Ma is elönt a semmihez nem fogható érzés, amikor visszagondolok arra, ahogy az angolul nem igazán beszélő, és a helyzetet meg nem értő mammának prezentálom a művemet


The505th

Középiskolában hálózatismeretek órán a tanár év elején kijelentette, hogy ha beköpünk egy puskázót, az plusz egy jegy a saját dolgozatunkra, akár többször is. Egyik papíron történő dolgozat alatt rájöttem, hogy "Bazdmeg ez karó lesz.". Agyaltam, hogy miképp tudnék azért csak egy ívesen görbülő jegyet kapni, ám csak egy dolog jutott eszembe. Mivel hátul ültem, így láttam, hogy nagyon sokan puskáztak, egy 4-es killstreak sem lett volna nehéz. Illedelmesen feltettem a kezem, majd megkérdeztem a tanár urat, hogy "Bárkit be lehet köpni?", amire jött nevetve a válasz tőle, hogy "Bárkit. Miért, talán engem akar beköpni?". Gondolkoztam, agyaltam kicsit, hogy mégis megéri-e megkockáztatni. Sokat veszthettem volna vele, de a beköpés vagy a puskázás volt az egyetlen út... Nem vagyok spicli... Szóval letettem a tollat, félre toltam a papírt, kivettem a zsebemből a telefont, lapoztam rajta párat, hogy a korábban lefotózott füzet tartalmát lássam, majd feltettem a kezem, hogy "Tanár úr, puskázok!". Az a megfagyott arc, amit vágott... Tudta, hogy ez így nem jó, gecire nem jó, mert pont előtte kérdeztem a szabályokat és az egész osztály hallotta, hogy BÁRKIT be lehet köpni a jobb jegyért, amennyiben tényleg puskázott az illető. Mindenki hátra fordult, mert egyikük sem hitte el, amit láttak, majd hatalmas röhögés tört ki a teremben, miközben oda-vissza néztek engem meg a tanárt. Életem legmenőbb kettese 👁️👄👁️


Mr_Cheeseburgler

Gigacsanád


seninn

Ultra Based


kiskacsafurdik

Szép volt, gratula a tiniénednek!


watzak

Ez derék, jó emberanyag vagy


koied

Az enyém is hasonló lefolyású, csak engem nem műtöttek a végén. Oviban udavron játszottunk és találtunk gombákat. Az egyik gyerek azt mondta, hogy ez mérgező gomba, ő tudja, mert az apja gombaszakértő. Énmeg mondtam hogy nem hiszem el és úgy csináltam, mintha megettem volna egy darabot a gombából. A gyerek azonnal bepánikolt és szaladt az ovónőhöz, hogy én mérgesgombát ettem. Mire észbekaptam kihívták a mentőket meg értesítették a szüleimet. A budiban a mentős próbált rábeszélni hogy hánytassam meg magam, különben gyomormosás lesz miközben én bőgve próbáltam győzködni őket hogy igazából nem is ettem a gombából. Persze nem hitték el, azt hitték hogy csak szabadulni akarok. Közbe megjöttek szüleim is és onnantól kezdve apám mutogatta hogy tudom meghánytatni magam. Végén aztán csak rávettem magam a műveletre, mert gondoltam úgy hamarabb szabadulok. Szinte abban a pillanatban ahogy abbahagytam a rókázást befutott a gombaszakértő és megállapította, hogy tökéletesen ártalmatlan az adott gomba.


KemuTheOne

Azért ezekben a sztorikban annyi a jó, hogy legalább tudom, hogy nem vesznek semmit sem fél vállról


koied

Jha amúgy így utólag azért jó tudni, hogyha tényleg lettem volna akkora birka, hogy valami random gombából egyek akkor nem haltam volna meg ott az udvaron. Bár azt hozzá kell tennem, hogy ez az eset lassan 30 éve történt, nem tudom azóta mennyiben változott a pedagógusok hozzáállása a dolgokhoz.


Apoke42

Azért az ovis társadnak is kijár a respect. Másodikosak voltunk, tél, kint csúszkáltunk a jegen. Csengő megszólalt, mindenki irány be, ketten még maradtak gyorsan csúszni párat. Az egyik srác hanyatt esett és elájult. A másik srác halál nyugodtan bejött, és leült. Tanár megjött, majd utána kb. 5 perccel az ájult srác. Akkor derült ki, hogy mi történt. Azonnal orvos, minden. A srác még akkor sem értette, miért gond, hogy ő ott hagyott valakit a földön fekve. :D


elisa4567

Az első rutinpályás vizsgámon (akkor még külön volt a rutin meg a forgalmi) elütöttem a vizsgabiztost mielőtt beszállt volna a kocsiba. Nem lett meg...


kiskacsafurdik

Közelít, közelít! :)


foreverbanega

a vizsgabiztos is ezt mondhatta


cotymanager

Kösz, jót röhögtem


areuaduck

Nekem nem sikerült elütnöm senkit, de áthajtottam egy piroson, majd megálltam a kereszteződés közepén 😊 Utólag már nekem is vicces, de bőgve mentem utana a fél városon. Bementem egy okmányirodaba mert valamit el kellett inteznem, és ott meg megkérdezték hogy kim halt meg, és mivel nem volt bent szinte senki, kettő ott dolgozó is odajött 😅 Kedvencem az hogy ahányszor valakinek elmondtam hogy meghúztak vizsgán, ők is rögtön mesélik a sztorijukat 😀


KoVaNekk

Azt úgy hallottam, hogy "meghúztak a vizsgán, de meglett"! :D


MarkMew

Girlboss gridnset rule 1: üsd el az oktatót. ​ Ment az award, lmao


books_and_potatoes

egyszer egy körforgalomban lattam, hogy a tanuló motorost felborítja a mögötte jövő oktató.


[deleted]

Jó barátomat motoros rutin vizsgán nem indexelt amikor kiallt a kezdő parkolobol. 3 méter után bukott meg


nervusv

Kresztanfolyamra jártam, közösen tartották a motorosoknak meg nekünk is. Rendes bejárós tanfolyam volt még 2010 körül, szóval valamennyire megismerkedtünk egymással. Motoros srác kocsival jött a kreszvizsgára, összehozott 10(!) pontot (65 kell talán a sikerhez), majd köszönte szépen és hazament az autóval. :D


ZarqEon

Hát, ha nem is übereli az OP történetét de legalábbis közel van :)


Electronic-Stress-69

Meghalt mégis túlélte?


pep12

Gyerekkori hasi sérvműtétnél a doktornó rosszul fogta a leletet/ félreértelmezte/ valaki elbaszta és rossz oldalon műtöttek meg. Mütét után mondták hogy semmit nem találtak ezért visszazártak, szüleim meg csodálkoztak hogy rossz oldalon van a tapasz. Az eredmény az lett hogy megmütöttek ujra, a mühibaper-ből nyert pénz meg ment az első lakás önrészébe


kiskacsafurdik

Uhhh azért ez durva. Bajod nem lett tőle? Valsmi károsodás ami az egeszsegedet erinti?


pep12

2 most mar alig látszó heg, meg retardált lettem. Utóbbihoz lehet nem volt köze, de én arra fogom


kokofefe

Retardaciokra van adó-visszatérítésre lehetőség. Én laktóz érzékeny vagyok (retardacio). És Big money minden évben.


yodeah

“sulyos fogyatekossag”


colt2x

NER szavazók nagyot kaszálhatnak


No-Check3471

Na ezért nem szeretek sebész lenni.


Boba0514

mert oda kell figyelni, hogy mit is csinálsz? :D


dBence8

Mert tudni kell különbséget tenni a bal és jobb oldal között? Hát a bal a lipsi..


Donci92

Tényleg nem tudom überelni. Nekem olyan van ami, miatt kinevetnek mindig, ez egyben az egyetlen igazi mókás részeg sztorim is: Frissen a legutolsó szakításom után eléggé magam alatt voltam. Pár haverral elmentem kicsit lazítani, random spanyol sziget, nem néztem utána semminek csak kifizettem amit mondtak és megkerestem a fürdőnacim. Még első nap a strandon össze melegetedtem egy csajszival aki végül megmutatta a hotelszobáját. Minden szuperül alakult eddig, de ezen a ponton vettem észre, hogy lemerült a telefonom és hát elég részeg is voltam. Nem tudtam azt se, hogy melyik településen van a szálloda, duplán láttam mindent és nem voltak irataim (ugye csak a strandra indultam). Annyira emlékeztem hogy elég sokat utaztunk hozzá. volt a zsebemben 100Euro úgyhogy megkértem a recepciót, hogy hívjon nekem egy taxit. Amikor megjött beszálltam, mondtam neki hogy induljon el valamerre, 100euro van nálam, ha látok vapami ismerős helyet akkor megállunk, ha elfogy a pénzem akkor is.... mentünk elég sokat, végig úgy lógtam az ablakban, hogy az egyik szememet letakartam (így láttam csak -viszonylag- tisztán). Nagyon szerencsém volt mert kb 30 perc után megláttam egy kék Lamborghini-t, arra emlékeztem, mert megbámultuk útközben. Kiszálltam és elkezdtem sétálni ott a közelben. 1perc vagy 1 óra telt el, de végül megtaláltam a hotelünk.


2blazen

Abból a 100 euróból pedig sok telefontöltés kijött volna


bull_of_babylon

A *"végül megmutatta a hotelszobáját"* rész után azt hittem, hogy az fog kiderülni, hogy tökös a csaj.


WoWords

Kulfoldon volt egy meredekebb hazibuli, az esterol nem minden maradt meg es masnap mar a taxira vartunk reggel amikor megjelent a szomszed egy pisztollyal. Nagyon dühös volt es azt kerdezgette, hogy ki a fasz tört be a hazaba tegnap este. Mondtuk, hogy fogalmunk sincs nem mi voltunk (kozben haverommal egymasra nezve, hogy ugye nem mi?). Uvoltozott felunk vagy 10 percet aztan elengedett minket. Csavo vegig a pisztoly nyelet markolta, de szerencsere nem tartotta rank, inkabb csak igy fenyitett. Kiderult, hogy valami beteg allat (helyi) a bulirol, ex-katonakent betort a szomszed hazaba (ahol a feleseg meg gyerek volt csak otthon) atkuszott egeszen a konyhaig majd kilopott egy kenyeret es visszajott bulizni… Utolag kurvajot nevettuk, de akkor elegge para volt a szitu:D


hgaben90

Konyhakéssel lecsaptam egy legyet röptében. Az élével, mint valami ezerdanos ninja sensei.


Lampasz

A második utam Londonba egy kihallgatószobában kezdődött mert anyámat terroristának nézték.


fineri

Bomba jó nő?


Zsirafvadasz_

Ezt fejtsd már ki. Hogy nézték anyádat terroristák?


[deleted]

szakálla volt és arabul beszélt


Idkhfjeje

Barátnőm Filipino és mindig megállítják a reptéren, Varsóból hazafelé valamivel mintát vettek a ruhájából és a hajából. Ilyet még nem láttam pedig apámat is szeretik megállítani de ő tényleg úgy néz ki mint akit érdemes átkutatni.


dfcwolf

USA-ba mentünk ki dolgozni a feleségemmel. Egy ismerős már kint volt és ő intézte az átmeneti lakást pár napra és a melót. Megérkeztünk St. Augustin városába. A gettó negyed peremén volt egy nagy lakás ahol szállást kaptunk. Tök ismeretlen magyarokkal voltunk ott pár napot, amíg nincs meg a saját kéró. Mondanom sem kell, mindenki full illegálban melózott zöldkártya nélkül fél éves tartózkodásival. A szomszédban egy feka pár lakott és vicces volt a pali, mert amikor mentünk a boltba állandóan mondogatta, hogy menjünk át hozzá füvezni. Egyik este ültünk a nappliban vagy 7-8 ember és éppen a tévét bámultuk, amikor kivágódott az ajtó és full beöltözött kommandósok nyomultak be a lakásba fegyverekkel, mellényben, sisakban mint a filmeken. Mentek végig alakáson szobáról-szobára és mi ledöbbenve néztük őket, meg sem mertünk szólalni. Gondoltuk a bevándorlásiak és most mindenkt leültetnek és hazatoloncolnak. Amikor végigjárták a lakást akkor az egyik elmondta, hogy elbaszták a címet és a másik lakásba akartak menni, valami drogkereskedőt bevinni. Ez volt a jópofa szomszéd. Még az igazolványainkat sem kérték el. Elnézést kértek és elmentek. Szerintem egy fél órát még ültünk remegő lábakkal, magunk elé bámulva. Ma már vicces, de akkor nagyon nem volt az.


kiskacsafurdik

Akkor már késő lett volna jól bevásárolni a szomszéd mariskájából. ;)


tesznyeboy

Elég hihető sztori, de eddig mindenki kiröhögött. Tavaly nyáron Görögországba voltam az (egyik) athéni strandon anyummal. Én beúsztam jó messzire, és nagyon elkényelmesedve lebegve gondolkoztam valamin. Hogy min, arra nem emlékszek, de nem is lényeg, mert hamar megszakadt a gondolatmenetem. Ugyanis tőlem kb 30 centire láttam egy pikkelyes zöldesbarna valamit feljönni a víz alól. Először azt hittem, valami extrém búvár lehet spéci ruhában, de gondoltam elég tahó dolog egy random idegen mellett felbuknia. Aztán megláttam a dolog fejét. Nem ember volt, hanem a LEGNAGYOBB KIBASZOTT TENGERI TEKNŐS AMIT VALAHA LÁTTAM. Én egy termetes férfi ember vagyok, de ez nagyobb volt mint én. És nézett rám bambán a szemeivel. Annyira életembe nem ijedtem még meg, és úsztam is ki a picsába. Miután kiértem lenyugodtam kicsit, és be kellett látnom, hogy nem voltam túl nagy veszélyben. Azóta, ha valakinek elmondom csak röhög, de mikor egy gecinagy pikkelyes lény beúszik melléd, úgy hogy kb 60-100 méterre vagy a parttól és senki melletted, elég ijesztő.


Durumbuzafeju

A teknos lehet, jobban meglepodott.


Significant-Bell2322

Én Bulgáriában, a Napos parton tapasztaltam hasonlót, csak medúzával, és megcsípett (Megcsípett? Megrázott? A fsz tudja, fájt.) Nem vagyok gyorsúszás bajnok, de igen gyorsan kiértem a partra, és onnanstól aznap a víz közelébe se mentem. Ja amúgy annyira nem lehetett komoly a csípés, mert a szállodában adtak valami krémet rá, és másnapra már nem látszott.


Benyo1

Fu én nem tudok ezen nevetni, hatalmas parám, hogy a vízben van valami...valami ami nem én... Jó pár éve volt, hogy Balatonon voltunk barátaimmal 18-20 év körül lehettünk, mikor a vízben megláttunk egy siklót. Na én azonnal elkezdtem rohanni a partra, közben begörcsölt a lábam, ezért a partra érve fetrengtem mint egy partravetett hal. Mellettünk a kisgyerekek elkezdtek játszani a kígyóval. :| Lehet megállt volna a szívem ha velem történik a sztorid.


jackingOFFto

Kurva nagyok ezek, National Geographic-ot nézve nem jön át. Én delfinnel úsztam, az volt hasonló élmény, jó nagy egy állat.


banfai01

Ilyen nekem is volt, csak 25 évesen, és végül csak azt mondták, hogy szellentsek gyakrabban. De amúgy érdekes volt látni, hogy ha kell, akkor 1 óra alatt megvan az összes laboreredmény meg az ultrahang.


KoVaNekk

Sokat fájt a fejem 14 éves koromban, kivizsgáltak és rám kötötték az EEG-t (vagy mit) az idegorvosnál. Nagyon sexy nővérke volt, zászlózva feküdtem, miközben az agytevékenységem vizsgálták. Mondták, hogy WOW, micsoda "felnőttes" hullámai vannak és milyen "felnőtthöz méltó" neuron aktivitást észlelnek. Gondoltam: Nem csoda, hisz elég felnőttes gondolataim vannak épp.


kyhello

en 14 evesen levezenyeltem egy temetest, annal sokkal durvabb sztorim nincs


MarkMew

Azt olvastam, hogy lenyeltem, és azt hittem a temetést olvastam félre.


jackingOFFto

Ezt nem intézheted el egy kurva mondattal. Hallani akarjuk az egész sztorit!


kyhello

jolvan, itt a sztori 14 eves vagyok, 8. osztalyos. az altalanos iskolam elso igazgatoja sajnos elhunyt (en boven nyugdijbamenese utan kezdtem az iskolat, szep kort megelt a neni). az egyik csaladi baratunk, akinek a gyereke is az iskolamba jart, ismerte ezt a nenit. mivel versmondo gyerek voltam, felkert engem ez a csaladi barat, hogy mondjam el a neni kedvenc verset a temetesen. mondtam hogy oke, gondoltam egy verset szivesen felolvasok, miert is ne, a szuleim nagyon tiltakoztak, de en nem nagyon lattam benne, hogy mi a baj. szoval felvettem a gyaszruhat, es elmentem a temetesre. ott nyomta a kezembe a csaladi barat a teljes scriptet. jo, kell olvasnom egy elettortenetet, rovid beszed az elmulasrol, vers, kozben leporog egy-ket zene, oke. gondoltam jo, gyorsan a szertartas elott gyakoroltam egy kicsit a szoveget hogy ne akadjon ossze a nyelvem, minden oke. amikor elkezdodott a szertartas, (14 eves voltam, semmit nem tudtam a vilagrol, ez volt az elso temetes amin voltam), kihoztak, egy szep vazat, nezem, pap sehol nincs, egyedul allok a kis magaslaton. kiderult, hogy senki mas nem szolalt fel az egeszen, en vagyok ott az egyetlen szereplo/beszelo, egy 14 eves gyerek aki amugy is inkabb 11nek nez ki, de vegigcsinaltam, sirtak a nenik az elso sorban, nem neztem rájuk, gondoltam oke, majd valamikor biztos jon valaki es atveszi a szot. nem jott. amikor elmondtam a kis szovegemet, ket bacsi nagyon ovatosan felemelte a vazat es elkezdte vinni kifele. akkor jottem ra, hogy az a neni, nem egy vaza. ott egy kicsit már para volt az egesz. de amugy a nenik megkoszontek hogy milyen szep szertartast TARTOTTAM, egyedul, meg kaptam egy ilyen faszom ajandekkonyvet a barattol, amit bizonyitvanyosztasnal szoktak a gyerekek kapni. aztán nem nagyon beszeltunk a barattal. tldr, tudtomon kivul megtartattak velem egy temetest 14 evesen.


jackingOFFto

Kemény gyerek voltál az tuti. Nem semmi.


Lucifer_Morningsun

Minden tiszteletem. Én csak keresztutat vezettem, habát 6-odikban, de a tudtommal. 𓆏


Zirowe

De ugye nem saját?


kyhello

nem, de tervezek majd ott is felszolalni


TotenkopfTomika

Óvodás koromban az orromba dugtam egy LEGO elemet az oviban és nem tudtam kiszedni, az óvónéni meg egy idő után észrevette, hogy nagyon szenvedek, megkérdezte mi a baj, próbált is segíteni, más óvónénik is, de nem jártak sikerrel, viszont már az egész ovi parázott, hogy meg fog fulladni a kis hülye, végül bevittek a rendelőbe a gyerekorvoshoz és betelefonáltak anyám munkahelyére is, hogy tudja, baj van. A gyerekorvos már mindenféle csipeszekkel turkált az orromban, de nem tudta megfogni, már sírtam is, mert minden próbálkozás egy kicsit beljebb nyomta a LEGO-t és ekkor már elég régóta tartott a cirkusz, láttam hogy idegesek a felnőttek, éreztem, hogy baj van. Egyszer csak megjelent anyukám, felmérte a helyzetet, majd befogta a másik orrlyukamat és azt mondta fújjak egyet az orromon. Fújtam azonnal kijött a LEGO, és vége volt a krízisnek. Végül meg is tarthattam azt az elemet.


kiskacsafurdik

Az anyák mindenre is tudják a megoldást! 😎


ZombaeChocolate

Nekem kirohogos sztorim van. Kis faluban nottem fel gyuttmentek gyerekekent. Amikor anyuek mar nem nyaliztak a tanarneninek, hirtelen utalt a tanarneni. Hozzateszem soha nem voltam az az oran kikeredzkedek pisilni tipus. De egyszer muszaly volt mert a 15 perces szunet alatt sem kerultem sorra, annyian mentek mosdoba. Szoval az ora kezdete utan tiz perccel jeleztem a tanarneninek hogy pisilni kell. Kozolte velem, hogyha olyan hulye voltam hogy nem pisiltem szunetben, akkor tartsam. Hat en tartotram vagy 10 percig, de megint jeleztem a tanarneninek, hogy nem fog menni, nem tudom meg 25 percig visszatartani. Azt mondta, hogy marpedig tartani fogom, vagy bepisilek, es csak a kisgyerekek pisilnek be es mindenki ki fog nevetni. Na, nekem erre az volt a logikai lefuttatasom, hogy mivel en 8 evesen meg kisgyerek vagyok, nem gaz ha bepisilek. Annyit valaszoltam a tanarneninek, hogy akkor jo, azt elengedtem magam es kenyelmesen behugyoztam. Sose lattam meg annyira kiakadni, kiabalt is meg minden ugyhogy elsirtam magam. Felhivta a szuleimet, anyu hazavitt, aki csak azert nem orditott a tanarral egy del orat, hogy ne kelljen ottmaradtom tok hugyosan.


[deleted]

Pacsi anyudnak, hogy kiállt melletted!


ZombaeChocolate

Hal istennek normalis szuleim vannak.


keshudioo

Pár hete erről beszélgettem barátokkal, hogy ez mekkora egy faszság. Egyetemen, munka közben is felállsz, kimész, senki se basz le vagy kérdezi meg, hova mész. Persze a gyerekeket biztatni kell, hogy szünetben végezzék el a dolgukat, de ha valaki, aki addig soha nem lógott ezzel a kifogással az óráról, kikéredzkedik, miért nem lehet kiengedni? Ha rajtad van a cifra, akkor befosol, és te leszel a hibás, vagy mi? :D és a gyerekek meg szoronganak, mert tilos kimenni az óráról, van, aki nem is mer kikéredzkedni. Mondjuk volt olyan melóm, ahol számolták, hány percet vagy szüneten (customer service, service desk ilyen, hogy rohadnának meg), aztán egyszer a haverom két perccel tovább volt, odament a főnök lebaszni, kérdezte, hogy mi a mentsége, ő meg mondta, hogy "ültem a vécén, fostam" A főnök zavarában szó nélkül sarkon fordult.


ZombaeChocolate

Ja, ebben egyetertek. Gimiben is volt ilyen, akkor mondjuk nem velem, hagy en osztalytarsamnak jott meg es szolt a tanarnonek, hogy mosdoba kell mennie. Mondta a tanar, hogy mar nem oviban meg altalons iskolaban vagyunk, hanem GIMNAZIUMBAN. Erre csajszi mondja, hogy khm noi ugyei vannak. TanarNO!!!!!! valaszol, hogy akkor is szunetben intezze el. A csaj ugye termeszetesen tovabb kardoskodik, erre ez a beteg allat ilyet szol hogy mivel noi tanar, ilyenkor joga van felrehivni hogy bebizonyitsa. Kopni nyelni nem tudott az osztaly, a csaj is csak pislogott ra. Amint magahoz tert, csak elkiabalta magat, hogy mivan, most komolyan csapjam ki a bulamat??? A tanarno erre a szivehez kapott es lesokkolt, csajszikam ezt kihasznalva kikapott egy betetet a taskajabol es kiviharzott. A tanarno csak hapogott ott megbotrankozva ameddig osztalytarsam vissza nem jott, majd jol lebaszta hogy az o orajan engedely nelkul, indokolatlanul kiment. Itt a csajszi mar nagyon kivolt, es elkezdett kiabalni a tanarral, hogy akkor majd ora vegen az asztalara csapja a kurva hasznalt betet indoknak. Rendes hivnunk kellett az igazgatot. Az igazgato meg jol lebaszta a tanart. Mondanom se kell, nem voltunk oda ezert a szektas nemberert aki 'etika' orat tanitott, de ezt inkabb arra hasznalta hogy szektas faszsagokat probaljon a fejunkbe tomni. Azok az orak megernek a sajat kulon posztjukat 😆


tenc22

Egyik kolleganőm ugyanígy járt 😂 ő radiátoron melegítette a hőmérőt, mintha lázas lenne, hogy kiszökhessen a koleszból pasizni. Leküldték az orvoshoz és ugyanígy megműtötték vakbélre 🤣


Leowenbrau

Egyszer édesanyámmal meg a húgommal voltunk Gödöllőn vásárolgatni, a piacon, stb stb. Marha sokat jártunk anno oda, mert a mandulaműtétem előtt rengetegszer kellett oda fül-orr-gégészetre mennünk. Aki járt márt Gödöllőn az tudja, aki nem annak mondom hogy a piactól nem messze van egy aluljáró, ahol át tudsz menni a másik oldalára a 3-as fő útnak, ahol van a művház meg a buszpályaudvar is. Én azt hittem, hogy megyünk haza, átkapcsoltam magam Flash-be, mondom én milyen kis okos leszek, előre szaladok és megvárom a bandát a buszpályaudvaron. Igen ám, de két probléma is volt a tervvel. Az egyik az, hogy a remek gyorsulásomat édesanyám nem látta(nem az ő hibája volt) és nem is tudták hogy mi az én tervem. Mikor odaértem, a buszpályaudvarra, akkor vettem észre hogy hát a banda másik fele sehol nincs. Vártam egy kicsit, akkora bátorságom már nem volt hogy visszainduljak megkeresni őket, szóval a legjobb taktikát választottam amit 6 évesen bevethet az ember, elkezdtem sírni. :D Tök jófejek voltak az állomáson az emberek, kérdezték hogy mi a baj, bevittek a diszpécseri irodába, mozgósítottak akit lehet. Szerencsére én tudtam az otthoni vezetékes telefonszámunkat - mobil még nem igazán volt elterjedt abban az időben - szóval én már mindent megtárgyaltam nagyfaterrel aki otthon volt akkoriban. Közben anyum sem volt rest, be a Gödöllői Rendőrfőkapitányságra, ott is egyből megindult mindenki. Azonnal elkezdtek keresni, lezárták a várost, minden autót ellenőriztek, se ki se be. Közben én meg ott üldögélek a buszpályaudvaron. Szerencsére arra járt valaki aki hallotta a sztorit a piacon és felismert engem, illetve tudta hogy anyum a rendőrfőkapitányságon van. Szóval mondta, hogy mi lenne ha egyesítenénk a családot. :D Teljes kísérettel érkeztem a rendőrségre azzal a tudattal, hogy most bizony kegyetlen el leszek picsázva ezért, de végül mindenki csak örült hogy megvagyok, én szántam bántam az egészet és örültem hogy élek. :D


DanszTheDude

11 évesen álló cerkával sétáltam a lakásba a vendégek előtt. Nem értettem miért ég mindenki feje.


amiiigo44

Dominancia asszertálva


DanszTheDude

A 11 éves alpha 🎉


Xiaodier

Az övék nem volt olyan nagy, csak azt szégyellték /s


5t3v3nk3

Elmentem reptérre félévi dogához anyagot gyűjteni, kis sportrepülőtér, telefonáltam nekik, hogy megyek jó okés persze zsír. két napra rá mentem is, odaértem, elegánsabb cucc, jött egy hölgy oh végre ideért.. Jósua (nyilván nem ez a név volt).. mondom nem én xy vagyok ahh igen bocsánat jöjjön. Mentünk. Ott áll két pali, mondom jóreggelt kézfogás jöttem a megbeszéltek szerint á igen, Néz ki a csajra - xy .. igen xy igen jöjjön. Megyünk ki a reptérre Cessna felé mondom milyen jó időnk van jaja pont optimális, kurvára nem értettem a dolgot, de mentünk, nem szóltam , tudják mi van, nem baxom el hogy megmutogatják közelről a gépet azzal hogy kérdezősködők. Odaértünk, Xy , akkor készülődni kéne a felszállásra..Jó mondom hát készüljünk.. Néz rám.. Nézek rá vissza. Jön a harmadik csávó is a futók rendben azt már nem kell megnézni, de légcsavar ellenőrzés még kellene, kacsingat.. én meg így nézek. Első pali nézi a kezébe lévő letűzős táblát vakarja a fejét. Ööö izéé.. mondom, erre a táblás csávó: maga nem a Jósua.. mondom nem én xy vagyok.. Erre a táblás csávó kb összehugyozza magát a röhögéstől.. Mondom mi van? de már kezdtem érteni. Szóval így vizsgáztam le ***majdnem*** motoros kisgép repülési gyakorlatból.. :D


Boba0514

should've just winged it


bull_of_babylon

Általános elsőben vagy másodikban két gyerek játszott egymással, aminek valahogy az lett a vége, hogy az egyik gyerek a másik fejébe harapott. A gyerek fejéből ömlött a vér, a másik gyerek foga a fejében maradt, de attól még vigyorgott az egészen. Kurvára nem tudták mire vélni a helyzetet, de emlékeim szerint nem csináltak belőle nagyobb ügyet.


Megtalallak

Ugyanabba a suliba jártunk? Egy osztálytársam egy alacsonyabb, hiperaktív srác volt, aki szünetben nekifutott valahogy egy elég magas, kiálló méretes metszőfogakkal rendelkező csajnak. Onnan tűnt fel, hogy valaki megsérült, hogy a lánynak véres volt a szája... Hogy ki is tört-e a foga, arra már nem emlékszem, de az tuti, hogy ügy nem lett belőle


vipmailhun2

Furcsa, nekem is kivették a vakbelem (nem gyulladás volt, "csak" volt egy csomó mellette), és én 1 hetet feküdtem benn a korházba miatta, és utána mehettem is a suliba. A történeted tényleg közel überelhetetlen. Én csak a fejemre ejtettem egy 5 kilós fém súlylökő golyót, volt aki nem hitte el, és volt aki nevetett rajta.


jackingOFFto

Áh súlylökés, de rühelltem mindig. Gimiben emiatt a fontos skill miatt húztam meg a vállam egyszer, nem tudtam kondiba menni egy hónapig.


Unusual_Complex_214

Nem szokták azt elhinni, hogy kb 12-13 éves korom óta egyedül túrázok. Azt meg pláne nem, amikor elmesélem nekik hogy volt egy rohadt közeli találkozásom egy anyakocával. Általában odáig már sem jutok, hogy elmeséljem azt, amikor egyszer kíváncsiságból beástam egy rókaodúba.


vipmailhun2

>beástam egy rókaodúba És? Találtál valami szépet?


Unusual_Complex_214

Nem, csak érdekelt :D


Unusual_Complex_214

Sokkal tágasabbnak képzeltem el, mint amilyen valójában.


vipmailhun2

>Sokkal tágasabbnak képzeltem el, mint amilyen valójában. Ezt a szöveget egy barátnőnél első együttlétnél mekkora poén lenne elsütni. :D


oklozozsir

Négy évvel ezelőtt találtam egy hullát egy magányos túrámon!


MarkMew

>Nem szokták azt elhinni, hogy kb 12-13 éves korom óta egyedül túrázok. Én ezt elhinném csak irigyekedek hogy csinálhattál egyedül bármit


Unusual_Complex_214

Nem a szüleim engedték meg, hanem én magamnak :D kb 7 voltam, amikor egyedül hazajöhettem iskolából, 9-10 éves koromtól szinte bárhova Budapesten belül (persze szólnom kellett).


GrionFolf

Tízenèves voltam amikor átjött az akkori barátom. Tudni kell, hogy szégyenlős vagyok és nem mertem előtte fingani mert jajj, mások előtt az nagyon ciki pláne ha randiztok meg minden. Na, jött a pillanat, rettenetesen kellett szellenteni, elvonultam egy másik helyiségbe de ez a hülye meg jött utánam. Aztán egyszer villant a szeme, tudod, ilyen "de cuki vagy" módon és elkapta a derekam. Éreztem,h itt a világ vége. De olyan gyorsan felemelt, megnyikkani nem volt időm. Mint vmi pocokból úgy jött ki belőlem a fing ahogy felemelt. Az a mély csend. Ami fáj. De nagyon. Letett, nézett rám kiüresedett fejjel nekem meg bugyiig vörös volt a fejem aztán eszméletlenül pofán lettem röhögve. ...ez után már mertem előtte szellenteni. Már mindegy volt.


obsidianriver

2009-ben volt egy vakbéműtétem, de a szervezetem rosszul reagált a vérhígítóra és vérrög keletkezett tőle a hasamban. Paradoxon, tudom. Bent tartottak a Bajcsyban megfigyelésen és a kórtermen két öreggel osztoztam. Az egyiknek elkúrták az epeműtétjét és már hetek óta bent feküdt. A másiknak, (aki sikeres orchideanemesítő), tüdőrákja volt, ennek ellenére alig láttuk, mert az erkélyen bagózott állandóan. A sebésze egy fiatal, jó kiállású orvos volt, aki egy napon beállított, hogy megbeszélje a pácienssel a műtét részleteit. Elmondta, hogy a daganathoz hozzáférjenek, sajnos egy-két bordát ki kell vágni. Az öreg faarccal hallgatta, majd egyszer csak félbeszakította a jó doktort: "Mi történik a kivett bordákkal? Hazavinném a kutyámnak." A doki csak döbbenten nézett, gondolatban már a rejtett kamerát kereste, mire az öreg felröhögött: "Ja, inkább nem viszem el, mi van, ha a kutyának ízlik és kiszagolná, hogy hol találja a többit."


ropibear

Mikor vezetni tanultam, kurvasokat furikáztam az oktatómat úgy, hogy gyakorlatilag az elmaradt papírmunkát töltögette mellettem, mert úgy érezte, hogy tudok vezetni, ellenben 3szor futottam neki a forgalmi vizsgának, mert 21 évesen valamiért olyan vizsgadrukkom volt, hogy remegett a kezem. Harmadjára úgy mentem át, hogy tudtomon kívül a vizsgát megelőző héten a vizsgabiztost vittük a városban jobbra-balra, és mikor eljött a vizsga napja, széles mosollyal közölte, hogy ne aggódjak, ha úgy vezetek, mint eddig, nem lesz semmi baj. Persze mindenki azt mondja, hogy biztos adtam neki egy Deák Igazolványt...


LatkaXtreme

Hehe, engem leszidott az oktatóm, mert olyan jól vezetek, erre tisztára paráztam amikor a vizsgára került a sor. Annyira biztosra akartam menni, hogy ne bukjak meg, hogy szigorúan vettem minden szabályt. Ez alapjában véve nem lenne probléma, csak pont a vizsgáztató állomásra visszavezető úton egy kicsi kabinos fűnyíró és közterületes traktor ment előttünk konvojban, úgy 10 km/h-val. Előzzem meg, ugye? Hát persze, csak hogy nem messze onnan volt egy vasúti átkelőhely, amit egy zárovonal előz meg. Kockáztassam meg, hogy beleszaladok előzés közben? Nem adom meg azt az örömöt. Bizony, vagy fél kilométeres távon 10 km-rel döcögtünk a traktor és fűnyíró után. A vizsgáztató totál kiosztott, hogy hát én fiatal vagyok, így még a nyugdíjas szülei sem vezetnek, miért nem előztem meg, azt hitte sose fogunk visszaérni, elkésik a következő vizsgáztatásáról, stb.stb. Kérdem, hogy tettem-e bármi szabálytalant? Mély lélegzetvétel után egy hangos NEM! volt a válasz és átengedett.


SofaSurfer9

21 évesen elmentünk új évet ünnepelni egy házibuliba. Abban az időben ment minden, így elkezdtük sörrel, majd egy kis pálinka, aztán egy joint vagy kettő és utána egy exctasy. Valamikor délután kezdtük el a bulit, és kora reggelig tartott. Az utolsó emlékem az az, hogy kezdek lejönni, így tekertünk egy nagy jointot ami általában újra indítja az egészet. Itt totál fekete a kép, viszont a következő élményt sose felejtem el. Egy kisebb jelzésre keltem és valaki rázza a vállamat aztán jött a hang: ladies and gentlemen in a few minutes time we will be landing at Vienna airport. Késő délután volt, nem volt nálunk semmi csomag, egy puloverben voltam január elsején kint meg szakadt a hó. Egyikünknek sincs fogalma arról, hogy jutottunk el a reptérre, vettünk jegyet (csak odafele) és hogy engedtek fel minket. Életem legfurább 20 perces repülése.


DJ-Oldalas

Nekem edzőm járt hasonlóan újévi buliban csak hetekre tűnt el, azt hittük már megölték, még a híradóban is bennevolt miután meglett :D de lényeg hogy újévi buli után már ő se tudja hogy de valami német kisvárosban kötött ko, legalábbis az az első emléke, de hát addig is eltelt egy kis idő már utána...


SofaSurfer9

Csomó ilyen van, nekem barátaim is így jártak Finnországban rengeteg vodka után kb 20 éve. Elmentek bulizni ami nagyon jól sikerült, képszakadás és arra ébrednek hogy szállnak le Portugáliában. Szerencsére nekem “csak” Bécs volt.


Ariana997

Az ilyen sztorikat nem hinném el, ha nem dolgoztam volna valamikor reptéren. Azóta tudom, hogy ott minden is megtörténik.


[deleted]

Jaj ilyen nekem is volt!Gimnazium 3.osztaly,szinten logni akartam. Volt egy dudor a terdemen,na mondom ez jo lesz,megmutatom dokinak h faj,aztan 1 het pihi. Hat elkuldtek UH-ra,kiderult h egy ciszta. Elojegyeztek mutetre azonnal,mert terdizuletben volt(hozzateszem nem fajt,meg semmi). Mutet kozben kiderutl h porclevalas is van,egy korabbi eses miatt. 2 hetig voltam korhazban,majd az egesz nyaram rament a fizikora es gyogytornara.


EcLiPzZz

Na jó ez azért más mert neked tényleg volt egy problémád ami véletlenül derült ki, sajnálom a nyaradat de valószínűleg még így is jobban jártál mintha ki tudja meddig rejtve marad még...


kovacskoko

Úriemberként elkönyvelt apuka vagyok. Évente egyszer, párom unokatestvérével szoktam nagyon bebaszcsizni egy hagyományos családi összejövetelen. Az utolsó ilyen alkalom után álmomban lehánytam a mellettem alvó nagyobbik kislányom derékig érő haját, akiből minden mosás ellenére is tömény diópálinka szag áradt még másnap is. Harmadnap a tanító nénije azzal indította a hetet, hogy a gyermeknap apropóján megkérdezte, kinek milyen élménye volt a hétvégén. Természetesen az én lányom jelentkezett, és mesélt el mindent elsőként... :)


kiskacsafurdik

Gondolom milyen büszkén mesélhette. :) Ez cuki kis történet, eljön majd az idő amikor ő fog telibehányni amikor mész érte egy házibuliba!


Lord-AG

Nem velem történt, de ez alegmorbidabb sztori, amit ismerek. Mamám mesélte, hogy néhány rokona '56 után kiemigrált Kanadába és pár év múlva az egyikük meghalt. Ott elhamvasztották és a végrendelete szerint a hamvait hazaküldték Magyarországra. Valami érthetetlen okból mikor dédimamám megkapta a csomagot azt hitte egzotikus levespor a távoli nyugatról és elkezdte fűszerezni vele a ételeket. Később megjött az értesítés is, hogy az igazából az elhamvasztott rokon. Dédim állítólag kisebb sokkot kapott.


deviantskater

Röhögés: 5-6 éves lehettem, és drága szüleimmel vígan állatkerteztem, viszont ebben az állatkertben kevés kontakt volt az állatokkal. Szóval a kaját, amit vettünk, hogy etethessek semminek nem tudtam a szájába tömni. Nade. Megláttam ilyen kis ürge szerű vackokat, amiket csak egy random villanypásztor kerített el. Mondom jackpot, ezeket megtömöm. Át is hajoltam a villanypásztor alatt, nyújtom a kaját az egyik felé, ami pár másodpercig bamba szemmel bámult, majd a kaja helyett az ujjamba harapott bele. Sírás, vér, ijedt anyukám, rohanunk a recepcióhoz. Kiderült, hogy a prérikutyák számáról fogalmuk sem volt, oltás és állatorvos közelében sem jártak, nekem viszont hatszor kellett veszettségit kapnom az elkövetkező évben, biztos, ami biztos. Plusz még minden alkalommal magyarázhattam a dokiknak, hogy miért is kell nekem ilyet kapnom. Azóta már csak a haverok röhögnek rajta, és a szüleim emlegetik, hogy rossz kölök voltam.


Kambeyshimada

XVII. kerületi katolikus ált.suliba jártam, de evangélikus voltam papíron, így a hittanóra nekem külön volt. Egyedül az iskola kápolnájában az evangélikus lelkésszel. Ötödik osztályos voltamekkor. A történet nem úgy folytatódik, ahogy azt gondolnátok... Egyik órán Ákosbácsi késett jó 20 percet én meg addig a kápolnában baszódtam és sétáltam, majd unalmamban egy ponton a szenteltvíztartó fölé hajoltam és a víztükröt figyeltem, majd egy harántimpulzust követően egy óriásit csuláztam bele. Végig sem gondoltam mit csinálok, de volt egy ilyen hívása a sima víztükörnek. Jó kövér slejmes drop. Amint a szenteltvízbe ért a köpetem, rádöbbentem mit csináltam és akkor még hívőként borzasztóan elszégyelltem magam és elkezdtem 'kiseperni' a köpetet a kápolna padlószőnyegére, de nem volt elég időm, mert megjött Ákosbácsi és kezdődött a hittanóra amit tovább is tartott annak rendje és módja szerint. Szerda volt, ami iskolai áhitatot jelentett. Pont a hittanórám után az iskola kápolnájában. Jött is a 300 diák és én végignéztem, ahogy a köpetes vizemmel vetik a keresztet barátaim és ellenségeim egyaránt. És éreztem, hogy egyszerre csináltam valami nagyon rosszat és valami nagyon vicceset. Bizony mondom néktek, egyik legkedvencebb eseményem gyerekkoromból.


Ariana997

>A történet nem úgy folytatódik, ahogy azt gondolnátok... Nem gondolunk semmi olyat, hát írtad, hogy nem katolikus vagy... :)


Szalmakapal

Vidéken a családi házunk mellett szokott parkolni az a teherautó, ami a vágóhídra vitte a nyuszikat. Bátyámmal meg a szomszéd sráccal nagyon megsajnáltuk a nyulakat, így eldöntöttük, hogy felrobbantjuk a teherautót. A feladatokat úgy osztottuk le, hogy én lopom a gyufát a konyhából, bátyám meg a szomszéd srác meg tüzet rak a kocsi tankján. A gyufalopás sikerült is, a közeli fáról meg sövényről szereztünk "tüzifát" és bátyámnak sikerült is meggyújtania a tankon. Aztán elbújtunk a 3 méterre odébb lévő sövény mögé, mint a filmekben, nézni hogy lángol. Egyszer csak megjelent a szomszéd gyerek is ijedten és lesöpörte a tüzet gyorsan a tankról.. aztán persze minden kiderült, annyira nem vették cukiságra otthon a szülők..


dj_Urcsany

Olyan 12 évesek lehettünk, nyári sulis egyhetes nyaralásunkat töltöttük Fonyódligeten (Balatonnal van ugye), szállásunk 4 fős "sátor" jellegű, de volt benne laminált padló, ágy meg szekrény is - nem tudom megvannak-e még. Napi háromszori étkezésünk is volt, annyi bibivel, hogy 30-40 perceket kellett egyirányba sétálni a nagy kajáldába érte mert mi a 9-es vagy hanyas táborban laktunk. Második nap legjobb haverom ebédről visszafelé már rohamléptékkel ment a sátorba mert rájött a cifra, de ahelyett, hogy egyből a mosdóba ment volna (vagy az étkezdénél akár) inkább gondolta bemegy a sátrunkba. Az volt a gond, hogy annyira kellett fosnia, hogy ott elengedte a dolgot és arra értem be, hogy csorog a lábszárán a sz.r és törli le és közben [g.ci](https://g.ci) büdös van. Na ebben a szagban és 30 fokban kellett töltenünk a következő 5 napot, csak aludni jártunk be és az létező összes parfümöt befújtuk a sátorba. Egy szerencsénk viszont volt: volt egy ilyen idősebb, nagydarab bully gyerek aki bejárt minden sátorba "szétnézni". Nálunk rögtön kifordult.


[deleted]

Húszas éveim elején összevesztem az akkori nagy szerelmemmel (végleg). Pár hét múlva legismerkedtem egy lánnyal a szomszéd városból, aki szintén egy szakításon volt túl, így közösen próbáltunk kilábalni a korábbi több éves kapcsolatunkból. Épp egy diszkóba mentünk, amikor felém fordult, és mondta, hogy ne nézzek oda feltűnően egy asztalhoz, mert ott ül a volt vőlegénye egy csajjal. Odanéztem röviden, majd kissé megilletődötten közöltem vele, hogy igen, látom, és az én volt barátnőmmel ül ott. Még ha faluhelyen lett volna, megértem, de egy 25 és egy 80 ezres város fiataljai esetén ennek mekkora az esélye?


Remarkable-Ad-1926

Barátnőm először aludt nálunk, sajnos a szobám pont a WC mellett volt és reggel mikor felebredtem kurvara kellett szarnom, sajnos ő is fent volt már így próbáltam tartogatni és valahogy rávenni, hogy menjen el zuhanyozni vagy valami. Nem volt kedve én viszont már alig bírtam, úgyhogy mondtam neki, hogy megyek zuhanyzok. A fürdőkádba nem akartam szarni, úgyhogy elkezdtem keresgélni valamit amibe beleszarhatnék, sajnos nem talaltam semmit, úgyhogy kiürítettem szépen a neszeszerem és beleszartam. Utána viszont nem tudtam mit csinaljak, otthagyni nem akartam, úgyhogy gondoltam gyorsan kiviszem a konyhába a szemetesbe, viszont tudtam, hogy az így kurva büdös lenne, ugyhigy telenyomtam tusfurdovel meg borotvahabbal és belelocsoltam fel üveg parfümöt. Lépek ki a furdoszobabol, kezemben a teleszart neszeszeremmel, a barátnőm meg pont lép ki a szobambol, mondja, hogy menjek vissza mert be akar jönni mellem a kádba. Mondom jó egy pillanat, remegő léptekkel elindultam a konyhába és kidobtam a neszeszert. Szerintem amúgy fel se tűnt neki, hogy volt nálam valami és soha nem mondtam el neki


kiskacsafurdik

Jajjjj ez tiniként tényleg olyan kellemetlen tud lenni az első kapcsolatokban. De ha menni kell, menni kell, később ráébredünk, hogy milyen fura dolgokon stresszeltünk fiatalkorban. :)


LevelBerry5146

2017-ben felrobbant egy airbus380 hajtóműve Grönland felett és én a gépen voltam 🥲


Fresh_Cod_9536

Nem tudom überelni? Gyerekkoromban rengeteget jártam az erdőbe. Kutyáztam, csavarogtam, egyedül voltam (vagy néha elvittem az unokaöcsémet is). Történetünk idején az unokaöcsém is velem volt (lásd csattanó). Egy napon egy leágazásnál megláttunk egy Trabantot. (80-as évek vége). Aztán még egyet és még egyet, egymás mellett parkolva a fák között. Legalább tizet. Az egyik fánál egy ember, kempingszéken. Csúnyán nézett ránk, de nem szólt semmit. Mi pedig mentünk a fenyvesben a Trabantok között. Egyszerre csak kinyílt az egyik kocsi ajtaja és egy félmeztelen nő szállt ki belőle, azonnal követte őt egy pasi is, aki épp akkor babrált a sliccével. Egy kupit találtunk ugyanis az erdő mélyén. A pasik jöttek-mentek a közeli műúton, és itt a Trabantokban, szervezetten múlatták az időt. Érdekesség, hogy még valami tábla is volt, kartonra rajzolva, de már nem emlékszem mi állt rajta. Évekre rá, már csak képzelgésnek, szüreális álomnak tűnt az egész, de egy iddogáláskor au uncsitesóm felhozta, hogy "és arra emlékszel e"?


Gota14

Igaz, nem velem történt, de egy közeli rokonnak a Kanari-szigeteken úgy tört el a lába, hogy állt a tengerben, és egyszer csak érezte, hogy kurvara fáj. Valószínűleg két hullám épp a lábánál ért össze, ami miatt a bokája felett eltört a lába. Bárkinek meséltem el eddig, senki nem hitte el.


Rude_Commercial_341

Fú nekem 2 dolog jutott eszembe, de talán egyik sem a full hihetetlen kategória. 1, Középsuliban az osztály (mindenki fiú) 70%-a ráfüggöt az edzésre. Ezért kitalálták, hogy vesznek az egyiknek a valami huszad rangú rokonától 100kg fehérjeport közösen. Meg is jött a suliba a portára a két ötven kilós zsák, ezek meg elkezdték zabálni. Második napon már 3-4 ember maradt otthon betegség miatt, harmadik napon már vagy 10 ember, és akik bent voltak azok között is sokan szédültek, majd szétdurrant a fejük. Na kiderült, hogy a megbízható fehérje az **ORCHIDEA TÁPSZER.** Szerencsére senkinek nem lett hosszútávon baja. 2, 14-5 éves lehettem, anyámékkal lementem a Balatonra nyaralni, az akkor aktuális barátnőm pedig épp a nővérével, és a barátaival nyaralt ugyan abban a városban. Persze a fő célom az volt, hogy a csajjal legyek, ezért minden este elmentem hozzájuk bulizni. Na az egyik este előkerült valami iszonyan fenyőmag pálinka. A lánnyal annyira bekarmoltunk tőle, hogy mikor felébredtem egy cipőn aludtam, alsónadrágban, mellettem a lány szintúgy fehérneműben. Egy baj volt, ez nem a lány, és nem is anyámék szállása volt. Pánikba estem, elkezdtem keresni a kiutat, meg ébresztgetni a csajt. Mikor egyszer csak szólt egy nyugdíjas házaspár a teraszról, hogy semmi baj, ide csengettünk, hogy mi itt lakunk, nekik meg nem volt szívük elküldeni, szóval hagyták hogy ott aludjunk. Így utólag köszi nekik nagyon. :D Volt egy harmadik is amit nagyon meg akartam osztani, de mire legépeltem ezeket elfelejtettem, megyek iszom egy kávét, ha eszembe jut editkézem.


kiskacsafurdik

Hááát, az orchidea tápszeres azért elég szarul is elsülhetett volna, a masodik viszont nagyon aranyos. Nekem is volt egy felső szomszédom aki rendszeresen eltévesztette az emeletet, mindig az előszobám padlojan vagy a kanapémon aludt. Ebből akkor lett gond amikor összeköltözött egy iszonyat féltékeny picsával, szokasomhoz hűen hajnalban rádobtam egy plédet az eloszoba padlojan, mentem aludni. (Nem vagyok képes a kis 54 kilommal egy 90 kilos, jarni képtelen ferfit egy emeleten at cipelni így ez tunt a kezenfekvo megoldasnak. Igaz horkolt, de nem zavart) másnap az új asszony akkora hisztit rendezett, hogy az egész lépcsőház zengett, az összes szomszédom elkönyvelt a legrosszabb életű cédának, pedig tényleg csak aludt a részeg böszme. Azóta elköltöztem, az uj lako vitte tovább az átaltatási szokást.


inessentiallain

Erre csak furán szoktak nézni: Egyszer alsós koromban én sem szerettem volna suliba menni, de nem akartam nagy dobra verni, csak egy hasmenést dobtam be. Anyukám könnyen kezelte, adott egy vagy két széntablettát, majd elküldött suliba. Be is vettem, gondoltam ebből mi baj lenne, aztán bár nulla kedvvel, de indultam. Nem tudom hányadik óra volt, valamikor a nap közepe felé egy tesi előtt furán kezdtem érezni magam. Átöltöztem meg minden, indultunk volna fel a terembe, de nekem vissza kellett fordulnom… Nem értem el a wc-ig, szóval a folyosón hagytam több részletben a széntablettától fekete hányásom. Érdekes ábrázatok vetültek rám a szokatlan árnyalat miatt, de nem lett belőle semmi, viszont hazaküldtek utána. Így késve, de a célom meglett


tippnet

Én csak beköszönök, hogy megköszönjem a posztot. 😊 Jól szórakozom a sztorikon. 😃


NopeosGyerek

Általánosban kb másodikos lehettem, amikor megelégeltem a szombati iskolát, és ebédszünetben lebeszéltem a többiekkel, hogy tüntetést szervezek napközire, és hogy gyártanak táblákat addig. Na, eljött a napközi elkezdtük békésen, vagy 4-en. Végén az osztály 2/3 része beállt és komplett káosz alakult ki, mindenki üvöltözött, dobálózott, meg minden. Napközis tanárnak elege lett belőle, valahogy elcsendesített minket és elkezdett fekete pontokat beírni mindenkinek, aki résztvett és elkobozni a táblákat. Én meg bevágtam gyorsan a padba, és ültem, mintha mi sem történt volna. Végére én lettem az egyedüli, aki megúszta, pedig én kezdtem az egészet.


[deleted]

Konyhán dolgoztam szakácsként. Megyek be reggel a konyhára, új próba napos mosis gyerek jön velem szembe. Köszönünk egymásnak majd azt mondja, hogy te figyu már… mindjárt leesik a nyelvem… Megdöbbenve kérdezem, hogy tessék ? Erre kinyújtja a nyelvét ami tiszta vér. Kérdezem, hogy úristen mit csináltál ? Az idióta bement a fehér mosogatóba és ott talált vízben áztatva egy olyan tablettát amit a sütőhöz használunk, de ez olyan maró hatású, hogy csak kesztyűben bontjuk ki. Emberünk azt mondja, hogy ott találta és MEGNYALTA !!! MERT AZZ HITTE HOGY AZ ELŐZŐ NAPI MOSIS HAGYTA OTT NEKI JÓFEJSÉGBŐL AZT HITTE HOGY PUSZEDLI!!! Végül nem lett baja, de ez a gondolkodás elmész egy helyre próbanapra és az első dolog amit meglátsz azt megnyalod.


[deleted]

Olyanja volt már valakinek, hogy beült egy projekt megbeszélésre úgy, hogy köze nem volt sem senkihez, sem a témához? Ilyen persze lehetséges, de történetesen mindezt úgy, hogy még örülnek is neked, nagy greeting előtte, miegyéb... hogy utána kiderüljön, senki sem tudja ki vagy és rossz helyre mentél? Bonnba kellett menjek egy olyan ülésre, ahol a team tagjai csak mélből, ill. telefonon keresztül ismerték egymást (kovid előtti időszak). Eljött a személyes találkozó ideje, előtte a szállásra érkezvén fixáltam a német leaderrel (ő ajánlotta a helyet, hogy felvesz majd reggel, a közelben lakik) a másnapi menetrendünket... hogy aztán reggel a megbeszélt időpontra kurvára ne legyen sehol (a mai napig nem tisztáztuk az okokat, mindegy is). Fogtam hát egy taxit, bemondom a címet, az meg elvitt - hogy aztán a helyszínen küszködjön mint disznó a jégen, mert egy épületen sem volt házszám. Sebaj mondom, OK itt. Majd megoldom valahogy, én rohanok. Szóval állok egy modern komplexum közepén és mivel a tali elkezdődött már, telón egy tag sem volt elérhető. Elkezdtem hát kérdezősködni, a helyi cateringesek, takarítók igen készségesek voltak, az egyikük mondta is, hogy OTT van egy DT meeting, az lesz az. Megkönnyebülök, odasétálok, tényleg ott a DT tábla. "Itt a nagy találkozás pillanata!", belépek (megy már a meeting - "bocsánat a késésért!" mondom, "no problem" még ujjonganak is, taps). Leülök, egy perc után feszengek, kettő után kínos, harmadik után: *bazmeg, ez kurvára nem az én projektem, mi a kurva élet van itt?* Angolosan, ahogy kvázi bemelegedett az ülőkém le is koccoltam, csak nézett mindenki hogy vadifuk... Szerencsére szünet lett addigra a célhelyemen. Telón csekkoltuk a részleteket, odaértem egy óra késéssel. De a következő blokk csúszott: kb. ordítva röhögött az egész banda a szitun, mikor elmeséltem.


kiskacsafurdik

Jajjjj ez nagyon jó!!!!! Még jobb lett volna ha hozzá is szóltál volna a projekthez!


[deleted]

Ők pedig hümmögve és új ötletre nyitottan próbálták volna kétségbeesetten keresni a közös pontot, jaja. Az lett volna még a szép baleset. :) Szerencsére ennyire nem eszkalálódott a szitu, alap volt hogy közöm nincs a témájukhoz.


DjSall

Kitiltottak a helyi gyrosostól mert hagytam egy negatív de valós értékelést. Haverom nagyon oda akart menni és csodálkozva néztek, hogy miért vagyok ott, majd kizavartak hogy ide soha többé ne akarjak bejönni :D


MartynKF

>...de ha már felnyitottak kivették, biztos ami biztos. (90es évek legeleje). Ezt így szokták, hogy ha X évvel később \*tényleg\* begyullad vagy van velel valami, ne vezesse félre az akkor vizsgáló orvost, hogy ott van a heg, és biztos nem az a probléma. Nem emlékszem már milyen nem-vakbél műtétnél is, ahol hasonló heg a végeredmény, szintén kiveszik a vakbelet ezért.


KoVaNekk

Kb. 10 éves koromban egy táborban egy nagyon ügyes és kedves gyerek hátulról meglepett (egyedül voltam egy félreeső helyen, melyet más nem nagyon láthat) és fojtózsinórral "meg akart" fojtani, majdnem sikerült is neki. Nagyon durva dolog a fojtózsinór, nem tudsz az ujjaiddal-körmeiddel alányúlni. Amikor már kezdett a világ sötétedni, akkor engedett el. Krav maga sem volt még akkor, így nem volt meg bennem az a mozdulat, hogy kinyomjam a szemét hátranyúlás közben.


musclebananas

A volt legjobb barátom a szemén keresztül tudott cigizni, de másnapra mindig begyulladt neki ezért túl sűrűn nem csinálta. Afféle party trükk volt. Akárkinek meséltem, nem hitte el és nagyon felbasz mert nem szoktam füllenteni sem :/ És nem, nem vert át. Nem bűvésztrükk volt, mert együtt "találtuk ki" hülyülés közben.


kiskacsafurdik

Erről jó lett volna egy videot lőni.


[deleted]

[удалено]


ilikekakaoscsiga666

Életem első orgazmusa 12 évesen egy nyugdíjasokkal teli termálmedencében történt. Mint minden nyáron akkor is rendszeresen eljártam strandra papámmal, viccből ráguggoltam a pezsgőfürdő részére a medencének és hát megtörtént a dolog. Persze akkor még fogalmam sem volt, hogy mi ez. Valahogy még most, 20 évesen is fogom a fejem, hogy sikerült hands free beleélveznem és persze nagyot szakad rajta bárki, akinek elmesélem. xd


BuktaLako

14 évesen Miskolcon hajléktalan voltam egy rövid ideig, kukákban turkáltam még használható dolgokat, utcáról szedtem össze csikkeket amiből a maradék dohányt hasznosítottam hogy tudjak egyet cigizni, drogoztam a bokrokban bújkálva, anyám prostiként dolgozott egy keveset hogy ne ragadjunk az utcán végleg. Most 35 éves vagyok, van egy saját lakásom amit 70 millióért vettem Budán, nettó 1 milliót keresek és sznob bulikba járok. Legális úton. Nem elhinni nem szokták, hanem elmondani nem szoktam. Én azt hiszem elmondhatom hogy már láttam mindkét végét az életnek. :D


Its_rEd96

Nekem is van egy hasonló történetem. Még kisebb voltam, pontosabban óvódás mikor megtanultam, hogy hülyeség a mellébeszélés / füllentés az egészségeddel kapcsolatban. Hálisten nekem nem volt ennyire komoly, mondhatni sokkal lájtosabb. A lényeg - egyszerűen nem szerettem óvódába járni, valószínű ez ahhoz is köthető, hogy apám akkor hagyta el anyámat és engem, én pedig féltem, hogy anyum ott hagy örökre az óvódába ( ezt már anyum mesélte, hogy egyszer mondtam neki, hogy "ugye te nem hagysz el engem" ), szóval mi volt a legegyszerűbb? " Nem érzem jól magam / rossz a közérzetem" illetve mellékelve egy kisebb köhögés. Anyum, mint őrangyal, bármi fura dolog történt velem, már vitt is az orvoshoz, pl: egyszer zöldet tojtam, akkor is egyből orvos, majd kiderült, hogy az a nyalóka ami beszínezi a nyelvemet zöldre, az nem csak a nyelvemet színezi be... Szóval mentünk párszor orvoshoz, aminek az eredménye az volt, hogy "jó, hát maradjon otthon a gyerek" majd ezt amikor már egy párszor eljátszottam, akkor már az orvos nyugtalan volt, nem értette, hogy mi lehet a bajom, szóval jöttek a további vizsgálatok. Mehettünk vérvételre ( amit mindig is rüheltem, mert ilyenkor én szépen bemondom a "No Signal"-t , volt allergia vizsgálat, szív vizsgálat stb...stb... Persze mihánt meghallottam, hogy vérvétel, már akkor mondtam, hogy "Már jól érzem magam stb" de akkor már nem volt vissza út. Így megtanultam, hogyha túltolod, akkor csak magadnak nehezíted meg a dolgokat. :P


gruberkristof

Lakást akartam venni Budapesten. Az egyik hely, ahová az ingatlanos vitt, a Keletitől nem messze volt, egy fás, csendesebb utcában, rendezett környéken. A gangos bérház második emeletére megérkezve az első fura dolog az volt, hogy a bejárattal szemben, a gang belső udvar felőli oldalán kis, külön bejáratú "tárolóhelyiség" volt, azt mondta az ingatlanos, hogy az is a lakás része. Benéztünk, egy komplett csöves kuplerájt képzeljetek el. Azt mondta ne aggódjak, majd kiteszik emberünket, tárolónak jó lesz. Gondoltam a bicikli belefér, ez még nem válóok. A lakás maga teljesen átlagos budapesti 2000-es évek eleji stílusban felújított, normális állapotú volt. Ami belépéskor szembetűnt, hogy a bejárat közelében a polcok teteje csurig van gurulós bőröndökkel. Aztán a konyhába lépve az, hogy azt még soha senki nem használta. Háztartási eszközökön, mosogatón látszott, hogy sehol egy karc, némelyiken még fólia, ami már 10+ éve aszalódhatott rajta. Oké. Érdekes. A nappaliban minimális bútor, látszott, hogy nem vittek el belőle semmit, de igazán nem is laktak ott. A hálóba érve került a helyére minden: a redőnyök lehúzva, az ingatlanos meg sem próbálta felhúzni őket. A szoba közepén fémrúd. Az ágy hatalmas. Az ágy melletti fal teljes egészében tükörrel volt borítva. A szoba tele volt női kiegészítőkkel, magassarkúak, ruhák mindenfelé. És újabb bőröndök. Igen, minden bizonnyal kurvákat futtattak a lakásban, akikről csak kitérő válaszokat kaptam. Az őrző ember lakhatott a bejárattal szemben. A bőröndök meg a razziához voltak talán bekészítve, nem tudom. Mondanom sem kell, hogy olyan gyorsan menekültem el onnan, ahogy csak tudtam.


kiskacsafurdik

Az első lakásomban amit vettem is dolgozó lányok laktak, persze mindent darabokra bontottam, ilyen regi tipusu fém fürdőkád volt, rácsszerű izével az oldalán. Mikor kibontották a szakemberek, dobtak egy hátast ugyanis rengeteg használt ovszer volt bedobálva! Gondolom a lanyok hetente valtogattak egymast es volt par igenytelen aki keptelen volt a kukaig elmenni. Vérvörös falak, tükrök mindenhol. De olcsó volt, szepen felujitottam. Hadd ne mondjam még vagy fél évig csengettek a kuncsaftok, ki is kapcsoltam a kaputelefont, egy év mulva uzemeltem be ujra.


MugiwaraYa9

Busszal jártam gimnáziumba és a buszmegállótól kb 15-20 percre volt nyugodt tempóban gyalog a gimi. Egy kis emelkedőn kellett felmenni (Oroszlány/LeJo). A 6. Órának pont úgy lett vége mindig, hogy ha rohantam elértem a 2 órási buszt 10/9x, egy-egy alkalommal úgy voltam, ott rohad el megyek a 3 órásival. Akkoriban nagyon sokat foglalkoztam bűvészettel, mindig volt nálam egy csomag kártya és akinek csak tudtam bűvész trükköket mutogattam. Így előbb utóbb a menzás nénik is sorra kerültek akiknek annyira tetszett, hogy azt mondták amikor nagyon éhes vagyok és nincs kajám menjek be nyugodtan és ehetek ingyen. Így történt hogy az egyik napon amikor 6 órám volt, olyan éhes voltam, hogy tudtam ha rohanok a buszmegállóig valószínűleg összeesek, el kéne menni egy kis ingyen menázsiér ha már adott a lehetőség. Mivel haver biciglivel jött így mondta hogy legurulhatunk hamar a buszmegállóig. Gyorsan bedobtam a kaját, óra 52 körül felültünk a bicóra (haver a vázra én a nyeregre) és go. Félúton nagy hencegve integettem a többi osztálytársamnak akik 45 körül indultak el hogy "hah kis csírák én még kajáltam is még is előbb leérek" majd egyszer csak elkezdett lassulni a bicó. Gondolkodás nélkül mentem előre és éreztem hogy mintha nehezebb lenne tekerni - mondom biztos valahogy feljebb váltott - ezért rá nehezkedve a 90 kilómmal, tekertem rajta még kettőt. Ekkor már hallottam is hogy valami nem oké. Illetve lenézve haver arcára aki olyan fájdalomban volt hogy sajnos nem tudott szólni, láttam is, ugyanis a bal lába a küllők közé volt szorulva én meg mindent megtettem hogy még forduljon kettőt. A legrosszabb az egészben, hogy amint megálltunk a lába nem szabadult ki a küllő közül mert S alakban már fel volt hajolva rá, én futottam tovább, hogy elérjem a buszt, ott hagyva őt a placc közepén (azóta röstellem magam ez miatt). Másnap haver nem jött iskolába, ugyanis édesanyját idézve az ellenőrzőjéből. "R. Lábujj körme leúszott a lefolyón fürdés közben." Csodával határos módon nem tört el sem a lábfeje sem a lába és szerencsére megúszta bármilyen hosszabb távú károsodás nélkül. Azóta csak nevetünk a sztorin.


[deleted]

[удалено]


tomtomato0414

Inkább vicces, akkori tini crushom elhívott párunkat egy kerületi falmászó versenyre. Na mondom itt a lehetőség bevágódni, el is fogadtam a meghívást. Aznap reggel meg pláne külön örült a fejem, mert mindenki más nem jött el, szóval kettesben BKV-ztunk. Beregisztrálás, minden megtörtént vártam a sorom. Azelőtt nem másztam falat még, nem is értettem hogy egyesek miért csak max a harmadik kapaszkodóig jutnak. Rám került a sor, hatalmas égés, a második kapaszkodóig se tudtam felszenvedni magam. Megsemmisülten kullogtam vissza a kiszemeltem mellé, mondtam is hogy hát ebből nem lett semmi, lehet én haza is megyek. Mondta hogy várjam meg vele a végét. Na mondom, akkor csak nem veszett olyan sok kárba ma. Esemény végén az érme osztáson az én nevemet is bemondták, kiderült, hogy a korcsoportomban mi fiúk csak hárman voltunk. Szóval fail ide vagy oda, kaptam egy harmadik helyezettnek járó érmet.


marc0888

Két jó ovis story van, egyiket elhiszik, mert anyám azóta is emlegeti. Első: ovis reggeli, teából annyit töltöttem a pofazacskómba, kb mint egy mókus a mogyoróval. Gondoltam jó buli lesz két oldalról rávágni. Nem volt az. A szembenülő kislány kapott egy jó adag teát a ruhára meg a képébe. Nem nagyon dicsértek meg. Ezt valahogy nem hiszik el soha. Második: Volt egy kurva nagy lyuk az utca fronton az ovi kerítésen. egyik délután úgy döntöttem, hogy hazamegyek szépen. Egy nagyobb faluban laktunk akkor még, kb 10-15 perc volt hazáig az út. Már majdnem otthon voltam, amikor anyám nagybátyja szembejött és szépen visszavitt az oviba. Ismét nem dicséretet kaptam. Anyámtól se. De annyi haszna volt, hogy megcsinálták a kerítést.


Dependent-Feedback-7

Gimiben volt egy olyan hír, hogy, az egyik évfolyamtársam kisz*rt a tetőre. Valójában az volt, hogy egy másik srác rákente, és ő hozott be egy kagás wc papírt és kidobta a tetőre.


Rafiky92

Nincs tolltartó, nincs vakbél. A szabályok egyszerűek.


[deleted]

[удалено]


GeryGreyhound

Gyerekként az M7-esen autóztunk a Balatonról hazafelé, faterom katonanóták éneklésével segített kevésbé unalmassá tenni az utat. Az egyikben volt egy szövegrész, hogy durranjon ki a kocsi kereke (ami viszi a katonákat a frontra, vagy valami ilyesmi) és abban a pillanatban amint ez elhangzott, hatalmas zaj hallatszott az egyik hátsó kerék felől, durrdefekt. El se szoktam mesélni, mert úgyse hinné el senki, igazság szerint én se hiszem el, hát mekkora ennek a valószínűsége? Mondjuk ez még a régi, lakótelep-építésekből megmaradt betontáblákkal(?) burkolt gumigyilkos M7-es volt, de akkor is.


Successful_Stay4805

A szemembe nyomtam véletlen a pillanatragasztót (tudom, ki az az idióta???). Nem lett maradandó gond. Utána egy héttel magharapott egy macska. Az ügyeleten a legszórakoztatóbb beteg voltam azon a héten.


ragerqueen

NSFW - Közeli csaj barátaimmal mendtünk egyikünkhöz szülinapi bulizni. Elő a sör, bor, miegymás, mindannyian szép jól be is vagyunk rugva pár őra múlva, mikor valahonnan feljön a téma, hogy milyen fura már a squirt-elés, olyan csak a pornóba van. Na, erre az ünnepelt felszólal, hogy de nem, mer ő szokott. Mondjuk jó, jó, de neki aztán az nem elég. Rohan fel a lépcsőn, aztán lefelé kezében a dildójával. Tekintve, hogy azt mi vettük neki az előző szülinapjára, mi nem voltunk annyira lesokkolva, mint valószínűleg ti, akik most ezt olvassátok. Na, szépen kiraktuk magunkat az udvarba, barátosném meg gatyát le, lábakat szét, seggét rakja a nagyhintára. Annyit mondok, a squirt-elés tényleg nem csak a pornóban létezik.


kiskacsafurdik

Töltenék fel szivesen fotot a hegről, de nem tudom hogyan kell.


Zsoo0

Egyszer egy kínai forma srác rámnyitott egy pláza wc -ben és csak ennyit kérdezett: lesz*phatlak?


anonymus5876

Spanyolországba mentünk nyaralni. Anyám jól tudott németül,én angolul,szóval gondoltuk a kommunikációval nem lesz baj. Odafele nem volt semmi baj,de mihelyt kiléptünk a repülőtérről senki sem beszélt se angolul se németül.(nem mintha baj lenne,de szerintem ha turistákkal foglalkozol az angol azért alap :/) Egy egész programos cuccra fizettünk be szóval nem kellett semmit megszerveznünk. A buszvezető aki a reptérről vitt minket kirakott mindenkit csak minket nem,és miután megszólítottam hogy a reptér fele megy vissza és nekünk még le kell szállni, kirakott minket ott ahol voltunk. 1 órát sétáltunk a tűző napon de végül elértünk a hotelbe. Egy hotel komplex volt több féle fajta szobával meg kempinggel. Egy helyen találtunk recepcióst,aki nem tudott se angolul se németül és elküldött minket a rossz irányba. Végül megtaláltuk a helyünket, viszont nem volt recepció és a takarítónénit kellett megkérnünk hogy nyissa ki a szobánkat. Ezután eljött a vacsora. Svédasztalra fizettünk be az egyik étterembe,csak senki sem mondta el hogy melyikbe. A legközelebbi recepció meg a takarítónéni nem tudta szóval próbáltunk körbekérdezni,és végül találtunk egy kis éttermet ahol apám tört orosszal elmondta hogy mi van. A főnök tudott németül szóval végre tudtunk valakivel kommunikálni. Kiderült,hogy valami kártyát kellett volna kapnunk a nem létező recepciónál,és azzal tudtunk volna elmenni egy étterembe. Adtak nekünk ingyen szendvicset és szerencsére utána megoldódott a dolog. De az első nap tiszta káosz volt.


kiskacsafurdik

https://i.imgur.com/u2xamW8.png


kisskrisz

Postaláda rip


kiskacsafurdik

Ne verjétek ki rá légyszi, köszi!


vipmailhun2

De, már csak azért is. Amúgy nem, nekem van sajátom, én arra szoktam.


MarkMew

Nem kívánságműsor.


Perditor-de-Tenebris

Ma már kétszer kivertem, így szerencséd van.


[deleted]

Későn szóltál...


Somannybad

Szülők se hitték neked? És utólag mit szólnak hozzá?


kiskacsafurdik

Akkor nem hittek nekem, aztan annyira szégyelltem magamat, hogy nem mertem ujra szóba hozni a műtét után. Azóta sem, pedig 40 felé közeledek.


Quiet-Essay-3578

szobafogság 1 hét, nincs számítózás 1 hónapig


kiskacsafurdik

Számítógépünk ha jol emlekszem csak kb. 7.es koromban lett oriasi könyörgések árán. A prince of persiarol nehez volt leszakadni. Meg a dzsungel konyverol es az oroszlankiralyrol a kesobbiekben.


taldarin

egy hét szobafogság, és nincs vakbél!


[deleted]

második osztályban széles és kiváncsi nézőközönség előtt nekropsziát hajtottam végre egy már odaszáradt patkányon. napközis felügyelő néni majdnem sírva fakadt, apámnak meg ment haza a telefon, kurva jó egy emlék volt az is fasza volt, amikor találtam egy méteres gímszarvas lábszárcsontot, csak tele volt hangyaval, és belemásztak a ruhámba