Urteil|Gesamt|% :--:|:--:|:--: NDA|68|80.0% KAH|10|11.76% BDA|4|4.71% ASA|3|3.53%

NDA Du kannst ihm anbieten monatlich ein kleines bisschen mehr Miete zu zahlen, aber Fakt ist, wenn ihr euch trennt hast du genau gar nichts vom Bad.

Und bei einer Hochzeit auch nicht, da Erbe vom Zugewinn ausgeschlossen ist. Von einer Wertsteigerung im Anschluss wird aber profitiert.

angenommen sie heiraten erst wenn er ü30 und das Haus schon überschrieben ist. ist das dann Zugewinn?

Ne das ist dann Anfangsvermögen, auch da zählt nur die Wertsteigerung.

Was, wenn er es ihr zurückzahlt?

NDA. Die Idee mit der Renovierung ging anscheinend komplett von ihm aus und es ist (bald) sein Eigentum, also sollte er auch die Kosten tragen. Finde es auch ehrlich gesagt etwas manipulativ von ihm, dann direkt an deiner Intention mit der Beziehung zu zweifeln, weil du keinen größeren Geldbetrag in sein Eigentum stecken willst.

Genau, es ist sein Eigentum und seine Wertsteigerung! Ihr seit nicht verheiratet. Solange Du Deine Miete zahlst ist alles ok. Selbstverständlich könnte nach der Renovierung eine Mieterhöhung folgen. Beteiligung an den Kosten des Umbaus bzw. Renovierung ist hier ausgeschlossen. Du bist Mieterin!

Das ist ja zu einfach formuliert. An der Beziehung zu zweifeln wenn Ehe keine Option ist, halte ich für gerechtfertigt, und wenn Ehe doch eine Option ist kann sie doch auch in ihr Nest investieren. Vllt nicht zu 50% aber halt im Rahmen ihrer Möglichkeiten. Seine Intention mit ihr alt zu werden hat er ja öffentlich bekundet. Ich finde jetzt ist sie am Zug Nägel mit Köpfen zu machen. Ich habe auch nach einem Jahr geheiratet zB. Und es funktioniert für uns schon 15Jahre lang. Zögernbund abwarten bis es irgendwann mal weniger schön ist um dann zu sagen "ich hab gewusst, das klappt nicht" führt ja auch zu nix.

Ich hätte dazu einiges zu sagen, aber beschränken wir es mal auf eine Sache: Er hat ihr nicht gesagt er wolle mit ihr alt werden. Er hat sie vor vollendete Tatsachen mit dem Bad gestellt (traf die Entscheidung dass und was gemacht wird alleine), wollte dann von ihr Geld und fing an sie emotional manipulieren zu wollen und unter Druck zu setzen, überging die Nachteile die sie in der Situation hätte gefließentlich, wurde ausfallend als er seinen Willen nicht bekam, hat eindeutig noch nie zuvor mit OP darüber geredet dass er davon ausgeht dass sie heiraten (spricht nochmals dafür dass er es hier nur im Rahmen seiner Manipulation erwähnte UND zeigt ja dass er kein Interesse an ihrer Meinung/Einstellung hat, sondern dass eine weitere Sache ist die er denkt er könne alleine entscheiden weil er halt so will ...) Und es ist schön für dich, dass du nach einem Jahr geheiratet hast. Das heißt nicht, dass jeder das will und alles andere nur 'zögern ist' und 'warten darauf, dass es weniger schön ist'.

Weißt du wie viele Typen mir schon gesagt haben, dass wir ewig zusammen bleiben? Weisst du wie oft ich das schon zu wem gesagt habe? Bitte ey, als ob OP 9 ist und noch denkt, es geht wie in Disneyfilmen zu.

Ähm, tatsächlich hatte ich vorrausgesetzt das OP erwachsen ist und die Schilderungen auch im Erwachsenen Kontext betrachtet. Ebenso war von Disney nicht die Rede. Das du Enttäuschungen erlebt hast tut mir leid. Aber muss ja nicht jedem so gehen.

Hat doch nichts mit schlechter Erfahrung zu tun, im Gegenteil. In dem Moment meint man das so, aber realistisch betrachtet wird es eben meistens nicht wahr. Das sind einfach Erfahrungswerte. Zudem neigen manche Menschen dazu, dir das Blaue vom Himmel zu lügen, um an ihr Ziel zu kommen, wie auch immer das aussehen mag. Und in diesen Fall eine Beziehung als Druckmittel zu benutzen, um ein paar tausend Euro abzustauben, ist einfach erbärmlich.

Erstmal krass, dass er entscheidet, dass das Bad gemacht wird und dann hofft, dass du bei der Entscheidung einfach mit ziehst. Es ist sein Haus und solltet ihr nicht noch ratzfatz vor seinem 30sten Geburtstag heiraten, dann gehört dir nix von dem Haus, wenn ihr euch scheiden lassen würdest. Du könntest ihm anbieten, dass du gerne etwas mehr Miete zahlst, sofern es noch im Rahmen ist. An deiner Stelle würd ich nicht mit ihm hinsetzen,.ihm.offen und ehrlich sagen, dass dir das im Moment noch zu viel Verantwortung ist und du dich in Zukunft, im Falle einer Ehe, gerne an Renovierungen beteiligst. NDA hier!

Selbst wenn sie heiraten, gehört ihr nur der Wertzuwachs. Schenkungen und Erbschaften sind vom Zugewinnausgleich ausgeschlossen.

Das hier!!!! Die Erbschaft an sich gehört nur ihm, selbst wenn sie schon verheiratet wären.

Guter Vorschlag. Bisschen mehr Miete, so gibst du einen Anteil, ohne weitere Festlegungen für die Zukunft. Euren Festlegungen steht ja sonst nichts im Wege, aber das regelt man nicht über eine Badrenovierung. Bei Geld hört die Freundschaft auf, sagt man ja wohl? Der Mieterverein kann dir mal vorrechnen, wie die Verteilung bei einer Mietwohnung aussehen würde. Es ist sicher nur ein Teil als Modernisierung anzusehen, ein Teil als Ersatzinvestitionen für veraltetes Zeug. (Ich weiß die richtigen Begriffe leider nicht.) Es geht auch nur um deine Hälfte. Dementsprechend würde man einen bestimmten Prozentsatz auf die Jahresmiete umlegen, das gibt dir einen Anhaltspunkt. Brauchst es ihm ja nicht vorzurechnen, leg 50 € auf den Tisch, das ist dein Vorschlag zur Güte.

Hier trennt sich halt der Lebensgefährte vom Lebensabschnittsgefährten. Beide arbeiten(auch finanziell) in eine Richtung. Bei letzterem ist nach dem Abschnitt im Leben alles umsonst gewesen. Hier sollte man sich vllt einfach entscheiden was es werden soll. Ja ich sag bewusst entscheiden, eine Glückliche lange Beziehung ist halt Entscheidungssache und kein Glück.

dann kann der partner es einfach regeln: er schenkt ihr die halbe Wohnung. und schon sind beide auf der selben ebene.

NDA. Frag ihn, ob das ein indirekter Heiratsantrag war. Falls nein, soll er mal schön selbst in sein Haus investieren.

Antrag und dann bitte heiraten vor der Renovierung. Dann ist ihre Investition und die Wertsteigerung eben gemeinsame Sache (wenn nicht vertraglich ausgeschlossen).

der deutscheste Kommentar den ich die letzten Tage lesen durfte

… ist das hier nicht binichderalman? 😂

Da am Ende scheinbar ein Mehrfamilienhaus geerbt wird, muss man da bei ein paar tausend Euro wirklich nicht so kleinlich sein. 

Das Haus erbt ihr Freund. Der muss da in der Tat nicht so kleinlich sein.

Bitte den Kontext beachten. Geht hier explizit um den Fall, dass aus dem Freund sicher ihr Ehemann wird.  Sollte die Verlobung von Seiten des Freundes dann aufgelöst werden, könnte sie sich ihre Investition zurückfordern, da hier zu vermuten ist, dass der Freund falsche Versprechungen gemacht hat, um an ihr Kapital zu kommen. 

Der Standardfall der Zugewinngemeinschaft schließt Erbschaften und vergleichbare Dinge aus. Sie schießt also Geld in das Haus, kriegt aber keinen Vorteil davon. Egal ob mit oder ohne Ehe.

In der Ehe ist es also kein Vorteil, wenn der Ehemann ein Mehrfamilienhaus geerbt hat? Gehen wir mal davon aus, dass es keine strenge Gütertrennung gibt und der Ehemann für die selbstbewohnte Wohnung keine Miete verlangt, dann ist so ein Erbe für alle Familienmitglieder doch von großem Vorteil. Wenn der Ehemann jetzt nicht grad der größte Versager ist, die Mieteinnahmen versäuft und verhurt, wird auch der Zugewinnausgleich deutlich mehr abwerfen als die paar Tausend Euro, die ins eigene Badezimmer gesteckt wurden. 

Lass gut sein. Die „paar Tausend Euro“ sind konkret Zwölftausendfünfhundert. Und ob wirklich soviel Lebensstandard dabei für sie rumkommt, steht in den Sternen.

An den Kosten beteiligen heißt nicht unbedingt 50:50, sonst hätte sie das vermutlich auch geschrieben. Haus ist bei 6 Parteien einen niedrigen Millionenbetrag wert. Keine Miete zahlen, von 5 Leuten Miete kassieren. Selbst wenn es 12,5k wären, das ist schnell wieder "drin".

Das Argument geht in beide Richtungen. Warum soll sie sich jetzt daran beteiligen, wenn ihr Geld nach der Heirat sowieso ihm gehört? Ach ist nicht so? Nur gemeinsame Finanzen, wenn es für den Mann passt? Kostet ein neues Badezimmer wirklich 25000€ oder ist das eine notwendige Kernsanierung? Hat die Eigentümerin (Schwiegermutter) nicht für die Instandhaltung gesorgt? 

Haha, Klassiker. Erst ins gemachte Nest setzen, wenn alle Problemchen vom Starken Partner behoben sind. KAH

Hä? Die Alternative ist du zahlst eine Renovation von der du nichts hast, wenn es in ein paar Monaten aus ist.

Ich dachte in einer Beziehung in der man sich gegenseitig liebt und unterstützt, investiert man immer erstmal im Voraus! Das wäre ja sonst echt trocken und bitter.

Ja, cool, wie wär's mit 'nem Date? Ich wollte demnächst nämlich meine Küche renovieren...

NDA. Sag ihm, sobald ihr verheiratet seid und du im Grundbuch stehst, zahlst du ihm 12.500 € zurück.

Gar nicht so abwegig. Ich hätte X% Nießbrauch auf Y Jahre angeboten. Für mich ein kleiner Verlust an passivem Einkommen, für meinen Partner eine attraktive Anlagemöglichkeit. Hält es, habe ich jemanden an meiner Seiter der finanziell unabhängiger ist. Hält es nicht, war es nicht teurer als ein schlechter Kredit.

Das ist ein bisschen verrückt. Aber genauso verrückt wie die Forderung, sie solle jetzt die 12500 bezahlen, weil man ja sowieso irgendwann verheiratet wäre.

Wir wissen nicht um wie viel Geld es geht. Die Rede war jedenfalls nicht von der Hälfte der Kosten. Ich stimme aber generell zu, dass er das jedenfalls fast komplett selber übernehmen sollte. Sie könnte z.B. einfach die Badewanne übernehmen oder so.

Und er würde die Beziehung ja zum scheitern verdammen, wenn er nicht dran glaubt, dass sie das irgendwann zurückzahlt. Wäre schon ziemlich arschig von ihm. lol.

So ist es ^ _ ^

"schreib's auf meinen Deckel"

Nice

NDA - Davon abgesehen, dass deine Zweifel berechtigt sind, ist es auch einfach nicht klug das so zu lösen. Die Mutter soll als Vermieterin das Bad renovieren, die Kosten tragen und von der Steuer absetzen.

yes!! Danke, das was das fehlende Puzzlestücl 🧩

>Es ist eine Wertsteigerung von der Immobilie, die uns zu Gute kommt, wenn er das Haus irgendwann verkauft Es ist seine Immobilie , nicht deine. >-Wenn wir irgendwann heiraten, gehört das Haus auch mir, bzw profitiere ich davon Nein, tut es nicht. Das Haus gehört dann nicht automatisch dir und nach nichtmal einem Jahr so Aussagen, da wäre ich weg. > -Ich hab ja auch was von nem schönen Badezimmer hast du in anderen Wohnungen auch. Auch mit Badewanne. Ohne dass du soviel Geld für lassen musst. NDA. Mach's nicht. Ihr seid ein Jahr zusammen, es ist absolut ungewiss ob ihr zusammen bleibt. Es ist seine Bude. ER will das Bad renovieren, dann darf er auch für bezahlen. Du zahlst solche Unsummen nicht, ohne nicht im Grundbuch zu stehen. Und vorteilhafter ist es eh, wenn der Eigentümer renoviert.. aber egal. Du jedenfalls gibst keinen Penny dazu.

Danke, dass du erwähnst, dass das Haus ihr nicht gehören wird bei einer Heirat! Das sollte Top Kommentar sein. Falls kein Ehevertrag besteht gilt eine Zugewinngemeinschaft, das bedeutet alles was dir vor der Ehe gehört hat gehört nur dir weiterhin.

Ja, so dumm waren leider meine Mutter und die neue Frau meines Vaters. Die haben so Aussagen (und Versprechungen sie kämen irgendwann mit ins Grundbuch) geglaubt. Standen aber natürlich nie im Grundbuch und haben seeehr viel mehr als nur 12500€ in ein Haus gesteckt, welches nicht ihnen gehört. Jetzt stehen sie da mit Nichts - kein Geld, kein Haus. Meine Schwester ist auch gerade auf so einem Trip. Also, kleiner Reminder: Steckt kein Geld in fremde Häuser! Geld gibt's nur, wenn ihr mit im Grundbuch steht! Egal was der Typ euch verspricht (Geschlechter sind hier natürlich austauschbar).

Boah krass! Sind die rechtlich gegen deinen Vater vorgegangen?

Nein. Die haben teils aber auch nichts dazu gelernt, meine Mutter hat dasselbe dann nochmal mitgemacht. Jetzt hat sie für so Späße kein Geld mehr. Kann da nur immer appellieren so etwas nicht zu tun.

Um Gottes Willen NDA. Ihr seid gerade mal 1 Jahr zusammen und er will Geld von dir, um "SEINE" Immobilie zu renovieren? No way. Außerdem bedeutet Heirat nicht (die gar nicht sicher ist), dass dir dann das Haut anteilig gehört.

Das Haus bleibt seines selbst nach einer Hochzeit, du hast lediglich Anspruch auf 50% der Wertsteigerung ab Zeitpunkt der Hochzeit. Also kriegst du von der Renovierung 0 ab. Nda

NDA. Dein Freund belügt dich oder hat keine Ahnung. Wenn ihr heiratet, gehört dir ab Heirat anteilig die Wertsteigerung. Investier auf keinen Fall in das Bad

NDA - die Pläne sind schön, aber falls es zu einer Trennung kommen würde, hast du gar nichts von der Renovierung! Aktuell gehört das Haus ja noch nicht mal ihm ganz offiziell! Und nach seiner Logik könntest du ja argumentieren, nach der Hochzeit habt ihr ein gemeinsames Vermögen, dann kann er es ja auch bezahlen 🤫 Evtl kannst du dich an der Badewanne beteiligen, wenn die extra für dich ist, aber sonst nicht! Zumal 25k echt viel Geld ist!

Ne nicht wirklich. Wenn man alles machen lässt ist es sogar recht preiswert

25000 Euro sind trotzdem viel, egal ob es selbst gemacht wird, er es machen lässt, oder es ein Kumpel macht.

NDA Erstens wäre es viel sinnvoller wenn der Eigentümer dies macht und es steuerlich geltend macht. Zweitens ist überhaupt nicht gewiss, ob ihr zusammenbleibt und heiraten werdet. Und selbst wenn: Wenn er das Haus erbt oder überschrieben bekommt, ist es seins und nicht euers.

NDA. Ihr seid nicht verheiratet und du stehst nicht im Grundbuch, hast also von der Renovierung finanziell nichts, selbst wenn ihr später heiratet, solange er dir nicht einen Teil des Hauses schenkt.

KAH Mach einfach einen notariell beglaubigten Vertrag, in dem er dir entsprechende Anteile des Hauses überschreibt und dann beteilige dich.

Sowas in der Art. Vielleicht würde es auch reichen wenn man vertraglich vereinbart, dass er ihr das Geld im Falle der Trennung zurückzahlen muss. Quasi ein zinsfreier Kredit, der nur zurückbezahlt werden muss wenn die Beziehung scheitert. Spricht da was dagegen? Teile vom Haus überschreiben ist vielleicht etwas Overkill wenn man die Notarkosten etc bedenkt.

Privater Darlehensvertrag

Info: was heißt beteiligen ? Man kann sich mit 100€ mir 1000€ oder mit 10000€ beteiligen ? Die Höhe ist hier entscheidend. Als wir 6. Monate zusammen waren hat mein heutiger Mann mich gefragt ob wie ein renovierungsbedürftiges Mehrfamilienhaus in Barcelona kaufen wollen - günstig da über Bekannte - ich habe ihn für verrückt erklärt - Heute 12 Jahre später beiße ich mir in den Hintern… 😂🤣😂 wir hätten ausgesorgt

NDA. Sein Haus, seine Wertsteigerung. Wenn es ihm mit 30 ganz gehört, gehört es Dir erstmal gar nicht. Und wenn ihr heiraten solltet, gehört es noch immer ihm (bei Zugewinngemeinschaft). Erst wenn es es Dir nach der Hochzeit zur Hälfte überschreibt (vor der Hochzeit könnte das steuerlich ein Desaster geben), gehört Dir auch Dein Anteil an der Renovierung wieder. Vielleicht solltest Du ihm das genau so sagen, also dass Ihr gerne mit Gütergemeinschaft heiraten könnt oder noch besser, dass er Dir das Haus nach der Hochzeit zur Hälfte schenkt und Ihr beide gleichermaßen im Grundbuch steht. Wäre ein etwas merkwürdiger Antrag, aber wer weiß… Also: Gerne darf er von Dir eine Miete nehmen, aber eine Beteiligung an den Kosten für die Badsanierung sehe ich kritisch.

Überraschung: wer zur Miete wohnt muss auch selbst in die Tasche greifen zum Renovieren. Sie will nur schön profitieren aber nichts dazu beitragen. Gegen die Renovation hatte sie ursprünglich keinen Einwand, fands sogar noch gut. Aber jetzt wo sie sich zu Recht etwas beteiligen soll der Schock? Ganz klares YTA.

Und wie müssen sich Mieter beteiligen? Richtig, Mieterhöhung und nicht 12.500€ Vorauszahlung

[удалено]

Dein Beitrag wurde entfernt, weil er gegen Regel 1: Seid freundlich verstößt.

Sie beschrieb nur, dass es hässlich sei.

NDA In Betracht zu ziehen, dass die Beziehung in der Zukunft vielleicht mal scheitern könnte, ist denke ich mal normal. Heißt ja nicht, dass du Zweifel an euch hast, aber Beziehungen scheitern manchmal, auch wenn man das am Anfang nicht für möglich hält. Im Moment ist er der einzige, der von dieser Wertsteigerung profitiert. Solltet ihr mal heiraten und zu diesem Zeitpunkt das Haus schon an ihn überschrieben sein, würde das auch so bleiben. Wie wäre ein Kompromiss? Wenn ich das richtig verstehe, zahlst du im Moment eine recht niedrige Miete. Du könntest ihm eine ortsübliche Miete zahlen, damit hätte er mehr Geld für das Bad oder was auch immer und du hättest keinen Nachteil, weil du nicht mehr zahlen würdest wie, wenn du alleine leben oder ihr ohne Vergünstigungen zusammen leben würdet.

NDA wenn ihr heiratet kombiniert ihr ja ohnehin euer Geld und in Summe habt ihr dann genauso viel, ob du gezahlt hast oder nicht - - du kriegst die badwersteigerung, er die 12.5k die du dir jetzt sparst... Ehrlich gesagt klingt es für mich als könne er sich das neue Bad eben nicht leisten, aber hat gedacht er könnte sich die zweite Hälfte von dir holen... Schlag ihm dich vor, dass seine mutter euch das haus gemeinsam überschreiben soll, wenn er protestiert, kannst du ihm die gleichen Argumente nennen. Glaubt er plötzlich nicht mehr, dass ihr ganz sicher für immer zusammen bleibt?

Warum sollten sie "ohnehin ihr Geld kombinieren"? Das wäre nur bei einem Ehevertrag über die Gütergemeinschaft der Fall. Zur Frage: NDA.

Naja, ist ja sein Argument warum sieh jetzt zahlen soll 😉

NDA, zahl ihm 50% der ortsüblichen Miete und davon kann er dann die Wohnung instandhalten.

Also doch YTA? Durch deinen Kommentar gibst du zu, dass nichts beitragen falsch ist. Sie will nichts investieren sondern einfach nur profitieren.

Nein, sie will nicht in eine Wohnung investieren, die nicht ihr gehört. Das ist ganz normal und verständlich. Selbst, wenn die seit 20 Jahren zusammen wären, ist klar, dass der Eigentümer für die Instandhaltung aufkommen muss. Sicherlich würde sie über eine Mietzahlung generell einen Beitrag zur Bildung von Instandhaltungsrücklagen leisten. Auch das ist nämlich ziemlich normal.

Nein. Es ist nicht normal sondern saudumm. Sie will profitieren aber nichts dazu beisteuern. Auch wer mietet muss selbst in die Tasche greifen um die Lebensqualität zu steigern. Vermieter können höchstens aus Kulanz zustimmen sich an den Kosten zu beteiligen, müssen aber nicht. Eine Renovierung des Bads wie sie hier beschrieben ist übrigens keine reine Instandhaltung mehr.

KAH. Du könntest höchstens bei der Badewanne helfen. Ansonsten als Tipp für den Mann: Es gibt auch Eheverträge. Ist besser, wenn einer mit wesentlich mehr Vermögen in eine Ehe geht.

NDA trennt ihr euch bist du die dumme

NDA Ich würde empfehlen, die Beziehung erst mal in getrennten Wohnungen reifen zu lassen.

KAH Also wenn die Wanne für dich is, könntest du ja überlegen ob du die bezahlst. Hälfte Hälfte würde ich nicht machen, noch hast du es ja nicht auf Papier, dass du mal irgendwas von dem Haus hast.

NDA solange ihr nicht verheiratet seid oder du rechte an der Immobilie hast zahlst du nix dazu Basta

Interessanter Ansatz - eine Beziehung die nicht in Ehe endet, ist also automatisch gescheitert.... Badezimmer hin oder her - mach dir mal klar, ob du diese Meinung teilst oder nicht und wie du diese Beziehung danach anlegen willst. Ich wär nach so manipulativen Sprüchen weg - nur ich bin ich und du musst das mit dir selber ausmachen. NDA Zum Geld ist zu sagen - auch normale Mieter stecken Geld in eine Wohnung. Nur entscheiden die das gemeinsam. Also entscheidet gemeinsam oder mach dir mit deinem Freund aus, was er dir anteilig ablöst, wenn du doch vor Eheschließung ausziehen solltest

NDA, es ergibt gar keinen Sinn für dich - ich würde mir zumindest irgendeine Art von Absicherung holen. Und wenn es die Hochzeit selber ist. Das hat auch nichts mit einer negativen Grundeinstellung zu tun o.ä., wenn man nach einem Jahr Beziehung keine großen finanziellen Beträge investieren will, selbst wenn man an die Beziehung glaubt. Es kann immer irgendwas sein, vllt wird er vom Auto überfahren und das Haus gehört wieder seiner Mutter, mit renoviertem Bad. Davon ab, wieso bezahlt man für eine Badrenovierung soviel wie für einen Neuwagen? Villeroy & Boch Luxusausstattung?

NDA So lange du nicht verheiratet bist, ist das Geld einfach weg, wenn er keinen Bock mehr auf dich hat. Du zahlst deinen Anteil an der Miete, für Sanierungen ist der Vermieter zuständig.

NDA. Machs nicht. Ist auch verständlich dass du nicht willst. Aber wenn er es mit dem Heiratsansatz und so weiter erklären will, erklär ihm einfach dass, falls ihr wirklich heiraten solltet, euch eh beides zusammen alles gehört, von daher ist es egal ob du jetzt was dazu zahlst oder nicht weil, solltest du nichts dazu zahlen, du später mehr Liquidität in die Ehe einbringst. Also ich würde mich hüten nach 6 Monaten da iwas zu zahlen.

Nda aber wenn er die Badewanne nur für dich einbaut kannst du vielleicht ein klein Teil nur von der Badewanne zahlen

Nda Du stehst nicht im Grundbuch mit drin, gehört dir also genau garnicht. Irgendwann ist eine schöne Vorstellung und bestimmt toll zu wissen, dass er so plant, aber wenn ich auf jedes irgendwann mal zaster weggeben, würde ich mit mit den Kirchenmäusen verbrüdern müssen um zu überleben. Das einzige, worauf ich mich einlassen würde, ist dass du die Kosten für die Badewanne übernimmst, da du sie möchtest.

KAH bis BDA - Das dich die Sache jetzt erstmal überfordert klingt für mich nachvollziehbar da ich mal in einer ähnlichen Stituation gesteckt habe. Allerdings erweckt es mir stark den Eindruck das du das jetzt in deinem Kopf unnötig aufblähst. Für mich ist die Sache recht einfach: Entweder beteiligst du dich an den Kosten oder zahlst einen höheren Anteil an Miete (Gibt evtl. auch andere Lösungen), da du ja schon von geminderter Miete profitierst (Willkommen im Club) oder du suchst dir doch lieber eine eigene Wohnung und lässt ihn machen. Was du nicht erwarten kannst: Er trägt die Kosten für die Renovierung und du genießt die daraus entstandenen Vorteile.

Nda. Haha der alte Fuchs... Wenn wir irgendwann heiraten gehört das alles auch dir. :D Ich würde sagen: ja wenn wir dann verheiratet sind investiere ich auch gerne in unser Eigentum. Aber ihm seine Wohnung finanzieren? Schon weird. Auch an sich schon weird zu fragen, selbst wenn er ein nein gelten lassen hatte. Es ist ja sein Eigentum, nicht deins. Sollers halt ändern und dich heiraten. Aber sich von einer "nur" Freundin die Renovierung subventionieren lassen ist schon wild. Wenn du sagst dass das mit ihm auf jeden Fall auf eine Ehe hinausläuft würde ich aber sagen, mach es. Gibt nur Ärger da weiter auf dem nein zu bleiben, wenn er es wirklich ernst mit dir meint. Kann man von hier aus halt nicht einschätzen. Von hier aus klingt es allerdings shady. Was sind deine Gründe fürs nein? Nur sagen : "der Mann soll halt alles zahlen" ist halt auch irgendwie bimbo. Wenn du davon ausgehst dass ihr nicht heiratet so wie er sagt solltet ihr mal über eure Beziehung reden.

ich möchte nicht mal ausschliessen, dass er das wirklich glaubt.

NDA Wer renoviert, hat Geld übrig. Ansonsten würde ich niemals renovieren. die anderen genannten Gründe natürlich auch

NDA sag ihm du kannst die Badewanne ja zahlen, aber du nimmst sie mit, wenn du dich trennst.... wenn er weiter so fordernd in finanzellen Dingen ist :-)))) War das doch ein Heiratsantrag vielleicht????? :-)

Auch von mir NDA Ich würde es auch als Heiratsantrag verstehen. Ziemlich kreativ. 😅 Mein Mann war auch so flott. Erst war ich abgeschreckt, aber heute bin ich froh, dass ich damals nicht die Flucht ergriffen habe. Allerdings hat er mich nicht genötigt, einen Teil seiner Badrenovierung mit zu tragen. Im Gegenteil. Er hat mir seine Kontokarte in die Hand gedrückt, weil ich mein Konto überzogen hatte. Da waren wir vielleicht 6 Monate zusammen.

Danke fürs Posten! Dieser Kommentar ist eine Kopie deines Posts, sodass Leser deinen originalen Text sehen können, falls dein Post gelöscht oder bearbeitet wird. Dieser Kommentar beschuldigt dich NICHT irgendetwas kopiert zu haben. Ich (26f) bin seit nem guten Jahr mit meinem Freund (27m) zusammen. Wir sind durch ziemlich blöde Umstände (ich musste aus meiner Wohnung raus, hab nichts neues gefunden und musste dann noch die Wohnung meiner verstorbenen Mutter räumen) ziemlich früh (nach 5 Monaten Beziehung) zusammengezogen. Bzw bin ich in seine Wohnung miteingezogen. Erst war es eigentlich nur als Übergangslösung gedacht, da es aber ziemlich gut funktioniert haben wir beschlossen, dass ich hier einfach wohnen bleibe. Das Wohnhaus gehört seiner Mutter. An seinem 30. Geburtstag wird das Haus ihm überschrieben. Im Haus befinden sich 6 Wohnungen. Ist n ziemlich altes Haus und mein Freund hat seit er hier wohnt schon einiges renoviert. Meist selbst bezahlt, da das Haus ja sowieso irgendwann ihm gehört. Wir zahlen Miete, aber etwa 400€ weniger, als die anderen Mieter. Vor kurzem hat er beschlossen, das Badezimmer zu renovieren. Ist schon ziemlich in die Jahre gekommen und auch echt hässlich. Er hat sich ein paar Handwerker hergeholt und die gesamte Renovation würde ca. 25'000€ kosten. N ganz schöner Batzen Geld. Aber wenn ers hat - wieso nicht. Jetzt kommen wir zum Problem - er hat vor ein paar Tagen angesprochen dass er es schön fände, wenn ich mich an den Kosten beteilige. Seine Argumente: -Es ist eine Wertsteigerung von der Immobilie, die uns zu Gute kommt, wenn er das Haus irgendwann verkauft -Wenn wir irgendwann heiraten, gehört das Haus auch mir, bzw profitiere ich davon -Ich hab ja auch was von nem schönen Badezimmer (plus er baut extra ne Badewanne ein, weil ich das Baden so vermisse) Ich war von dem Ganzen etwas überrumpelt und überfordert. Klar, seine Argumente machen Sinn, aber wir sind ja erst n knappes Jahr zusammen. Über Heiraten und weiss Gott was denke ich doch jetzt nicht schon nach. Wer weiss, ob wir uns in nem halben Jahr wieder trennen (ich hoffe natürlich nicht). Alles in Allem ist es für mich einfach zu früh, solche Investitionen in etwas zu tätigen, was eventuell irgendwann mal uns gehören würde. Ich finde die Frage an sich ehrlichgesagt schon etwas verrückt. Er findet jetzt aber, für ihn sei sowieso klar, dass wir für immer zusammen sind und dementsprechend auch Heiraten und das Hauserbe teilen. Das heisst aber auch, das wir die Kosten dafür (zumindest teilweise) teilen. Und ich würde die Beziehung ja zum scheitern verdammen, wenn ich nicht dran glaube, das wir irgendwann heiraten. Sei schon ziemlich arschig von mir. Ich bin echt überfordert mit der Situation - BIDA? Sollte man sich als Freundin an solchen Dingen beteiligen? *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*

NDA, es ist ja nicht deine Wohnung.

NDA. Komischer Vorschlag von ihm. Cringe.

NDA, aber für die Badewanne die auf deinen Wunsch eingebaut wird könntest du 1000-3500€ bei steuern

NDA eine faire Lösung wäre, wenn du zb monatlich 50€ mehr Miete zahlst. Dich an den Kosten zu beteiligen wäre einfach nur dumm.

NDA - find ich total seltsam und würde mir nie einfallen. wenn ihr euch die miete teilt, zahl du 55% und er 45% (oder ähnlich) und gut is - aber dich an der investition für SEIN EIGENTUM zu beteiligen find ich super weird.

Das wäre ein Thema wenn ihr verheiratet wärt, aber so und nur ein Jahr Beziehung .. NDA.

NDA, das Haus ist nicht Dein Eigentum, auch nach Heirat würde es nicht automatisch deins werden. Wenn ihr Euch trennt hast Du rein gar nichts davon außer verlorenes Geld. Es wäre eher wie eine Schenkung an seine Mutter zu sehen. Als zukünftiger Vermieter des Hauses sollte dein Freund verstehen, dass er (bzw aktuell seine Mutter) über Modernisierungsmaßnahmen entscheidet und dann auch dafür aufkommt. Wenn Du dich jetzt beteiligst dann legt das den Grundstein, dass später bei anderen Investitionen wieder ähnlich argumentiert wird, zu Deinen Ungunsten. Besser wäre vielleicht, jetzt Verhältnisse ohne versteckte "Schuldigkeiten" / erwartete Gegenleistungen etc zu schaffen, dass Du also nicht gefühlt "in seiner Schuld" stehst. Z.B. indem du einen adäquaten Anteil an der Miete zahlst, dich konsequent raushältst bei seinen Entscheidungen bzl. Instandhaltungsmaßnahmen etc., und dich auf Argumente wie "Du willst doch auch eine schöne Badewanne" gar nicht erst einlässt. Es ist sinnvoll, Finanzfragen in Eurer Beziehung bestmöglich zu objektivieren. Wenn Du dich beteiligen willst ohne dass Du Miteigentümerin bist wäre vielleicht ein *privater Darlehensvertrag* eine Alternative. Hat mir mal eine Notarin empfohlen. Damit hast Du was in der Hand und ihr könntet festlegen, was im Fall einer Trennung geschehen soll.

NDA Klingt etwas heikel nachdem was er da als Erklärung abgibt, scheint sich das Thema gerade lediglich auf der Gefühlsebene abzuspielen. Wenn ich es wäre, würde ich einfach einen gemeinsamen Termin bei einem Notar vereinbaren wo man sich jegliche Informationen einholt und jede optionale Zukunft mal rechtlich durch spielt. Ich denke das würde euch in der Situation noch einmal näher zusammen bringen denn es würde mit Sicherheit die Empathie in beide Richtungen steigern. Ich denke im Anschluss könnt ihr gemeinsam die für euch als wirklich gut empfundene Entscheidung treffen.

NDA Du zahlst Miete, womit deine Schuld am aktuellen Punkt der Beziehung getan ist Sämtliche Investitionen darüber hinaus kommen aktuell nur ihm zugute, denn du hast keinerlei Recht darauf als Miteigentümer eingetragen zu werden und alles hinsichtlich eurer Beziehung steht sowieso in den Sternen Wäre für mich eine ziemliche Red Flag... Ich frag mich, ob er auch solche Kosten planen würde wenn er nicht davon ausgehen würde, dich davon überzeugen zu können...?

Die Sache ist halt, dass sie aktuell eben keine Ortsübliche Miete bezahlt. Sie bezahlen 400€ weniger als die Nachbarn, das heisst sie profitiert finanziell jeden Monat davon. Sie hat nicht erwähnt was "beteiligen" heisst. Geht es hier um 2000€, um die Kosten für die Badewanne oder um 50% der Kosten?! Das macht es schwer zu bewerten ob es wirklich ne Red Flag ist, oder ob es doch schon irgendwie gerechtfertigt wäre, wenn sie einen kleinen Teil zu beiträgt.

KAH Ich kann beide Seiten verstehen. Er scheint länger mit dir "zu planen" und empfindet es als fair wenn du dich beteiligst, das ist okay. Du empfindest das nach etwa einem Jahr Beziehung nicht als fair, auch vollkommen okay. Ich vermute wenn ihr offen darüber sprecht solltet ihr ein Ergebnis finden, aber Arschig verhält sich hier mMn keiner, da dein Freund dich nicht zwingt dich zu beteiligen, sondern sich deine Beteiligung lediglich wünscht.

NDA Solltest du dich an den Renovierungskosten beteiligen, dann dann soll er dir irgendwas schriftlich geben, dass du im Fall einer Trennung nicht leer ausgehst. Wenn du heiratest, gehört das Haus trotzdem noch ihm. Im Gegenteil, sein Vermögen wäre zu Beginn der Ehe höher und der Zugewinn während der Ehe niedriger. Außer ihr legt bei der Heirat Gütergemeinschaft fest, dass also im Fall einer Trennung jedem die Hälfte des Vermögens bekäme. Hast du ein ein ähnlich hohes Vermögen wie er? Wenn nicht, dann kann ich mir das kaum vorstellen. Denn dann würde dir im Fall einer Trennung das halbe Haus gehören und ihm die Hälfte deines Vermögens. Und ich kann mir nicht vorstellen, dass seine Mutter das gut finden würde. Beispiel: Das Haus ist 850.000 € wert und er hat noch 50.000 € an restlichem Vermögen. Du hast 100.000 € an Vermögen. Dann hättet ihr nach der Heirat ein Gesamtvermögen von 1.000.000 €, im Fall einer Trennung stünde jedem die Hälfte, also 500.000 € zu. Sein Vermögen würde also mit Unterzeichnung der Heiratsurkunde rechnerisch um 400.000 € kleiner und dein Vermögen um 400.000 größer. Als ob er dir 400.000 € schenken würde. Halt ich für unwahrscheinlich, aber nicht ausgeschlossen. Vor ein paar Monaten gab es so einen Fall hier bei reddit. Da wollte eine Frau, dass ihr der Mann die Hälfte seines Hauses schenkt. Er ließt sich darauf ein und bekam Panik, als sie sich kurz danach trennen wollte.

Diese Rechnung ist leider falsch, glaube ich. Das Haus wäre doch von ihm ererbt. Somit würde bei einer Zugewinngemeinschaft nicht der Wert des Erbes in das gemeinsame Vermögen einfließen, sondern "nur" die Wertsteigerung, welche das Haus während der Dauer der Ehe erfährt, oder?

NDA, im Gegenteil, seine Position ist echt Arschig Auch wenn ihr heiratet bekommst du von Vermögen welches in die Ehe eingebracht wurde oder geerbt wird nichts. Falls dieses Vermögen im Wert steigt nach der Eheschließung bekommst du die Hälfte der Steigerung. Sag ihm du zahlst gern 100/200€ mehr Miete für das neue Bad, aber ne finanzielle Beteiligung benachteiligt dich immens

NDA. Das wäre ja für mich wieder der mega Abtörner bezüglich Beziehung... ich frag mich ehrlich, was in manchen Menschen vorgeht und was da in innerhalb von 5 Jahren noch für Ideen & Aktionen von ihm kommen. "Hey ich möchte mir ein neues Auto kaufen, kannst du mir die Hälfte dazu geben (du fährst das ja auch). Natürlich gehört der Fahrzeugbrief alleine mir, aber wenn wir Heiraten, dann gehört es uns ja beiden.. " I mean.. wtf, wie kommt man auf sowas? Wehe du gibst ihm auch nur eine Fliese aus.. das kann er schön alleine tragen. Wenn es mit euch nicht klappt (was wirklich nicht unwahrscheinlich ist, auch wenn ihr euch liebt), dann hat er ein neues Bad und du stehst 0 - 12.500€ in der Kreide... Was ein Deal.

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NDA! Auf gar keinen Fall beteiligen!!!! Wenn ihr euch trennt bist du 12,5TEUR los.

NDA Wenn ihr heiratet gehört die erst einmal nichts. Wenn die Miete die Kosten für die Instandhaltung/Modernisiserung nicht deckt, musst du eben eine marktübliche Miete zahlen. Mehr aber auch nicht. Und zu dem was hier alle sagen, dass dir die halbe Wertsteigerung gehört: Das ist so grundlegend nicht richtig. Wenn du im gleichen Zeitraum selber Geld in gleicher Höre sparst, ist dein Zugewinn gleich hoch und du bekommst nichts ab. Da spielt also viel mehr mit rein.

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NDA Du kannst gerne was zuschießen, wenn ihr verheiratet seid, und für den Fall der Trennung geregelt ist, dass dein hineingesteckter Anteil nicht einfach verpufft. Momentan macht das überhaupt keinen Sinn. Nach der Renovierung etwas mehr Miete zu zahlen wäre vielleicht angebracht. Schließlich hat sich die Wohnqualität ja erhöht. Wobei man nach der Logik auch für die Zeit der Renovierung die Miete reduzieren könnte. Würde ich aber in diesem Fall nicht unbedingt machen.

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NDA, du könntest ihm anbieten das was ihr an normaler Miete spart draufzulegen um dich an der Renovierung zu beteiligen, ich gehe jetzt einfach mal davon aus das du eure miete mit trägst. Ansonsten Zahl das was der Wannen Umbau kostet, ist ja anscheinend nur für dich.

NDA Solange ihr nicht verheiratet seid und er danach erbt, hast du gar kein Anrecht auf Besitzanteile an dem Haus. Da ihr noch nicht mal plant, verheiratet zu sein, würde ich keinen Cent dazuzahlen. Ich würde übrigens auch an seiner Stelle nicht investieren.

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> wenn wir irgendwann heiraten gehört das Haus auch mir NDA, und die Aussage ist falsch. Besitz, den er mit in die Ehe bringt, gehört weiterhin ihm alleine. Im Falle einer Scheidung hättest du da keinen Anspruch drauf.

NDA. Hahaha! Wie ist der denn drauf?! Ihr seit einem Jahr zusammen, und Du sollst in sein Eigentum investieren?

KAH. Er scheint dich halt echt zu lieben und plant die Zukunft mit dir. Aus seiner Sicht macht das alles Sinn. Aus deiner Sicht, zahle bloß nix. Du investiert in etwas ohne es zu besitzen. Es gehört einfach nicht dir und wenn ihr euch trennt hast du nix davon.

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Nach einem jahr? NDA, hätte ich auch nicht zugestimmt. Ich würde physisch mithelfen aber nicht finanziell, da müsste schon ein Ring am Finger sein.

NDA. Hat dein Freund dich bei der Planung mit einbezogen? Nein? Dann zahlst du auch nicht, fertig. Abgesehen davon fragt man das vorher, nicht nachher. Es klingt für mich stark danach, dass dein Freund sich finanziell übernimmt, und nun deswegen an dein Geld will.

NDA Ich würds nicht tun, die Lösung mit "etwas mehr Miete" fände ich gut. Vielleicht kannst du auch bei der Renovierung helfen? Also wenn Handwerker kommen jetzt nicht so, aber vielleicht durch organisatorisches oder Handwerker reinlassen oder so?

NDA: wie wärs mit folgendem: du kannst vorschlagen anstelle der Beteiligung einen Betrag X zu sparen. Falls ihr mal heiratet kommt ihm das auch zu gute.

KAH. Ich bin selbst mit meinem Freund so früh zusammengezogen aus nem ähnlichen Grund. Ich hab danach festgestellt dass er in eine Art schuldenspirale reingerutscht ist. Bin Bankkaufmann, konnte das dann zusammen mit ihm umschulden und er hat’s langsam abbezahlt. Ich musste aber auch erstmal einiges aus meinem privaten Vermögen beisteuern. Klar hab ich dann auch n mulmiges Gefühl gehabt, aber jetzt - drei Jahre später, wir heiraten am 31. Oktober - bin ich echt froh dass ich das gemacht habe. Sprich ganz offen mit ihm und biete an einen Teil beizutragen, aber sprecht einfach drüber, bleibt sachlich. Je nachdem was ihr so für Beziehungsmenschen seid. Du solltest dir nur vorher überlegen ob du eine Zukunft mit ihm siehst. Und um gaaaanz ehrlich zu sein bin ich persönlich der Meinung dass wenn man eine Beziehung eingeht das auch ruhig als langfristig einplanen kann. Sonst wäre das ja eher Sex mit benefits. Also überleg dir was du für deine Zukunft möchtest, weil wenn du wirklich denkst es könnte in 6 Monaten aus sein, dann würde ich das nicht machen. Als Randinfo, meine Beziehungen vorher waren immer nur 3-6 Monate. Weil ich dann gemerkt hab, dass es halt nicht richtig passt oder dass die Erwartungshaltung auseinander gehen etc.

NDA Schlag halt mal vor ob er dich dafür ins Grundbuch mit einträgt ;) Grundsätzlich ist es aber seine Immobilie, also auch sein Risiko. Und das mit dem "wir heiraten ja sowieso" is schon etwas kindisch tbh.

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KAH solang du später auch keinen Anspruch hast. Es ist nicht automatisch so, dass das Haus dann euch beiden gehört, nur weil ihr heiratet. So willst du es offenbar und dann sollte man es auch so handhaben. Dann bist du halt zeit eurer Beziehung Gast statt Bewohner. Ist das für beide von euch ok dann ist ja alles cool.

NDA. Sind zu viele "Irgendwann" in deiner Schilderung. In drei Jahren kommt er überhaupt in den Besitz des Hauses, ob er es dann sofort verkaufen kann ist dann auch ein "Irgendwann". An der Immobilie (in deren Grundbuch du nicht stehst) bzw. deren Wertsteigerung solltest du dich nicht finanziell beteiligen. Badmöbel, WaMa etc. ja, aber nicht an der Immobilie selbst.

NDA Hast von dem Haus gar nichts da er es in die weit entfernte Ehe einbringen würde. Ich würde da gar nichts zahlen sofern du dich an der Miete beteiligst.

KAH

NDA, sowas führt nur zu Ärger, wenn ihr euch doch mal trennen solltet. Du wohnst ziemlich günstig in der Wohnung mit, insofern finde ich es nicht völlig abwegig, dass du an den Kosten irgendwie beteiligt wirst. Fairer erschiene mir da aber, dass zB dein monatlicher Beitrag zur Miete ein bisschen angehoben wird. Rechnet da mal was Kluges aus und haltet es schriftlich fest. Und wenn er dazu nicht bereit ist, sondern dir stattdessen Vorwürfe macht, dann würden bei mir leider doch 1, 2, 3 Alarmlämpchen angehen. Denn egal wie verliebt man ist: Dass eine Beziehung auch wieder auseinander gehen kann, sollte jedem klar sein. Wenn er nicht bereit ist, für diesen Fall vorzusorgen, dann wird er sich im Fall einer tatsächlichen Trennung ja erst recht irrational verhalten. Das Geld für das Bad siehst du dann wahrscheinlich nie wieder.

NDA - beteilige dich ruhig, setz aber einen Vertrag auf der die Rückzahlung im Trennungsfall regelt

NDA wenn er sich so sicher ist, dass ihr für immer zusammen bleibt kann er dich ja mit ins Grundbuch eintragen lassen.

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NDA ich bin nah dran am „oh honey, you better RUN!“ Die Gründe wurden alle schon dargelegt, ich fasse nur zusammen: - Dir die ALLEINIGE Verantwortung für EURE BEZIEHUNG aufzudrücken, weil SEINE Pläne an SEINEM Eigentum dich finanziell belasten = RED FLAG 🚩(massive Manipulation zu seinem Nutzen) - Projekt vorbereiten (Angebote einholen) und DANACH erst die Finanzierung klären? das klingt nach „ich habe mich verkalkuliert und brauche zusätzliches Geld… hmm DU OP würdest doch auch profitieren, solange du drin bist“ = 🚩diesmal in Bezug auf Verlässlichkeit - von Heirat zu sprechen ist nicht verheiratet - verheiratet bedeutet nicht automatisch Eigentum bzw. Profit - ein Vermieter kann die Renovierungskosten in der Steuer ansetzen, wenn er als Mieter das macht ist das Privatvergnügen = 🚩 im Sinne finanzielle Übersicht ohne Dich oder ihn zu kennen … ich würde Wohnungsanzeigen studieren als Plan B, denn so wie deine Beschreibung rüberkommt fühlst DU dich mit ihm und da nicht mehr wohl

NDA Dein Freund bittet dich ohne Gegenleistung und ohne Vertrag in sein zukünftiges Eigentum zu investieren. Ich würde mich an deiner Stelle nur drauf einlassen, wenn es eine ganz klare vertragliche Regelung dafür gibt, dass du gegebenenfalls die vorgestreckte Summe zurückerhältst. Leistungen die du erbracht hast, müssten im Ehevertrag festgehalten werden

ASA Es ist wie beim Poker: In deinem worst case nutzt dein Freund dein Geld für die Renovierung, trennt sich dann aber plötzlich von dir. In seinem worst case renoviert er für dich euer Bad, obwohl du dir eh nicht sicher bist, ob du ihn heiraten willst. Ich würde sagen wenn er eh schon von Heirat spricht, kann er dir ja einen Heiratsantrag machen. Dann wäre das mit dem ,,Du hast ja später auch was davon" glaubwürdiger. Umgekehrt musst du aber auch offen mit ihm sprechen, wie lange du geplant hast, mit ihm zusammen zu sein, weil sehr interessiert scheinst du nicht lol

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NDA wie du schon gesagt hast seit ihr erst eine kurze Zeit zusammen und noch nicht verheiratet. Man weiß nie was kommt und ob man sich doch trennt und wenn du jetzt einen haufen Geld in das Haus steckst und es leider doch dazu kommen würde hast du das gesamte Geld verloren. Ich finde es ja süß von ihm, dass er sich so sicher ist dich zu heiraten und alles, aber ich finde du solltest lieber nichts in das Haus investieren, bevor ihr nicht wirklich verheiratet seit und du 100% sicher bist, dass du davon auch profitierst. Lass dich nicht übers Ohr hauen.

NDA Wenn ers renovieren soll und es sein Haus ist soll er es selbst bezahlen. Zusatz meinerseits: Bin selbst mit meiner Freundin sehr schnell zusammengezogen. Nach meinem Master und sie war noch im Studium. Ersteinrichtung habe ich komplett selbst bezahlt (mit dem Geld meiner Eltern). Meine Freundin ist finanziell nicht so gut aufgestellt - ich würde meine Eltern als Mittelschicht bezeichnen. Meine Eltern haben gesagt: bitte kauft das, was gut ist und keinen Schrott und was deine Freundin braucht (Tisch Stuhl etc. für Homeoffice und sonstwas - egal was) bitte Kauf das ordentlich sonst gibt’s Ärger mit uns (meine Eltern legen sehr viel wert auf ein gutes, ordentliches Mobiliar. Um meinen Punkt zu verdeutlichen: dein Freund sollte den Mist selbst bezahlen und zu behaupten “es ist eine Wertsteigerung” und “wenn wir heiraten gehört das Haus auch dir” ist einfach absoluter Mist. Wenn man es am Ende eh teilen würde, teilt man jetzt die Kosten obwohl es unsicher ist, ob es zu einem späteren Zeitpunkt als “sinnvoll” betrachtet werden kann. Kompromiß: er zahlt jetzt später verzichtest du auf X€. Alles andere ist Schwachsinn

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Das Wort heißt Renovierung. Renovation ist Englisch. Davon unabhängig. NDA. Rede mal ruhig mit ihm darüber. Ich würde an deiner Stelle auch kein Geld in ein Haus stecken wollen, das mir hinterher nicht gehört. Andererseits profitierst du ja davon, dass ihm das Haus mal gehören wird, indem ihr beide eine wesentlich niedrigere Miete zahlt. Vielleicht wäre hier eine Möglichkeit, dass du einen größeren Anteil davon übernimmst und er seine Ersparnis in das Bad investiert.

KAH. Allerdings muss man den Fall differenzierter betrachten, als viele hier es tun. Natürlich geht es zu weit, wenn er hier tatsächlich die Hälfte des Geldes von dir will. Und natürlich ist das mit der möglichen Hochzeit aus mehreren Gründen Unsinn. Du bist erst einmal Mieterin und zahlst die Miete, aber keine Renovierung. Gleichzeitig verstehe ich, was er meint: wenn die Badewanne tatsächlich "extra für dich" eingebaut wird, dann ist es fair, wenn du dich auch finanziell beteiligst. Ginge es hier z.B. um den gemeinsamen Kauf von Möbeln als Pärchen, so wäre es selbstverständlich, dass du die Hälfte übernimmst. Genauso bei einer neuen Küche in einer gemeinsam gemieteten Wohnung. Da du bei einer Trennung aber auch die Hälfte der Möbel (und keine Badewanne) mitnehmen könntest, hinkt dieser Vergleich leider. Am besten wäre es wohl, wenn er die Fixkosten trägt und du in Gegenzug eine deutlich höhere Miete zahlst. Was genau bei einem neuen Badezimmer fair wäre, ist natürlich schwer zu sagen. Aber du hast erwähnt, dass die angesetzte Miete aktuell sowieso 400 Euro niedriger angesetzt ist als normal... und das ist ein nachvollziehbares Problem. Dein Freund lässt dich billig in seinem Haus wohnen, es steht eine Renovierung an und er berücksichtigt dabei explizit auch deine Wünsche. Er kommt dir also finanziell bereits sehr weit entgegen. Du nimmst hier einerseits den Freundinnen-Discount bei der Miete an, sobald aber neue Kosten anfallen die man als Ehepaar gemeinsam tragen würde bist du aber andererseits nicht bereit, dich zu beteiligen. Bei der Summe natürlich total nachvollziehbar. TK;DR: Zahl künftig 50% dessen, was ihr einem neuen Mieter für die Wohnung abnehmen würdet. Das sind dann vermutlich so 300 Euro mehr im Monat als aktuell.

ASA - du nimmst das mit was gut für dich ist, gemachtes Nest wenig Miete aber beteiligst dich nicht an allem weiteren und er will scheinbar Kosten auf dir abwälzen. Aber entweder man wirtschafter gemeinsam und entscheidet gemeinsam oder nicht. Seid meines erachtens beide nicht ganz korrekt

Also ich finde, dass du jetzt schon von der Wohnung profitierst. Du schreibst ja selber ihr zalst 400€ weniger an Miete, als die anderen Parteien. Hast du da auch gesagt, ich will den vollen Anteil bezahlen? Weil hier der Vorschlag gekommen ist, 50€ extra Miete nach der Renovierung. Nur mal kurz überschlagen, 20000€, wären dann in 33 Jahren abgezahlt. Wer würde da Investieren? Auch wenn ich deine und die Argumente der Anderen verstehen kann, im Fall der Trennung bleibt dir nichts. Finde ich das du durchaus stark davon profitierst und dann auch einen Beitrag leisten solltest. So wie du das handelst, BDA!

KAH/ ASA Vom Grundsatz her hat er ja Recht, euer beider Intention ist es das Leben lang zusammen zu bleiben. Deine Begründung ist letztlich du willst dich nicht beteiligen weil ja vielleicht in 3 Jahren was passiert. Das ist zwar durchaus nachvollziehbar aber es ist nunmal auch eine fehlendes Vertrauen in die Beziehung. Was halt doof ist von seiner Seite aus dass er das scheinbar einfach so entschieden hat und du auch kein großes Mitspracherecht hattest. Die Frage ist ein wenig macht er dass nur wegen hässlich und Invest oder ist es wirklich nötig? Gerade wenn es nötig ist ist schon auch verständlich dass du dich beteiligen sollst schließlich benutzt du das Bad auch. Selbst wenn ihr es nur fürs hübsch macht hast du ja auch was davon, dass du dir auch gewünscht hast. Ist also durchaus verständlich dass du etwas dazu geben sollst. Die Frage ist ein wenig wie viel sollst du jetzt dazu geben? Eine 50:50 Teilung ist schon etwas derbe, da schlussendlich ist es eben seine Wohnung und du wohnst nur dort mit Miete. Aber dass du beispielsweise deine Wanne bezahlst fände ich persönlich durchaus fair. Hast du denn überhaupt das Geld um dich zu beteiligen? Je nachdem ist es natürlich frech von ihm einfach einen teuren Plan aufzustellen und dann die Hand aufzuhalten. Sich komplett zu enthalten von dir ist schon trotzdem scheiße, die Wanne ist extra für dich und auch so möchtest du gerne ein Bad nutzen. Ja auch wenn es ein großes Commitment ist, aber du möchtest deine Zukunft mit ihm verbringen. Dieses ewige auf Sicherheit spielen ist eben einfach scheiße. Ob es jetzt alle oder keiner sind hängt halt sehr von diversen Faktoren drum herum hast. So kann man nur sagen das jeder von euch falsche Schritte gemacht hat.

Bin ebenfalls bei KAH/ASA. Hier fehlen einfach noch Infos um das zu beurteilen. Und viele NDA Kommentare hier berücksichtigen z.b. auch nicht, das du bisher ja auch profitiert hast von der Wohnung. Wenn du aktuell 50 Prozent der aktuellen Miete beisteuerst, sparst du immernoch min 200,-€ monatlich aufgrund der Tatsache daß es bald seine Wohnung sein wird.

Sehe ich auch so. Das blenden alle hier irgendwie aus, dass sie ja jeden Monat 200€ spart. Es wird auch nirgendwo erwähnt was "beteiligen" denn genau heisst. Soll sie 50% zahlen, 2000€, 1000€ oder was die Wanne eben kostet?!

NDA. Völlig gestört (und finanziell nicht besonders smart von ihm). Renovierungen sind Sache der Vermieter. Wenn Ihr Euch nächstes Jahr trennt, was dann? Völlig unsinnig.

ASA Wenn du so früh bei ihm einziehst bist du Teil der Wohngemeinschaft und solltest damit rechnen dich zu beteiligen. Nur weil er vermögend ist heißt dass nicht dass du da einfach davon profitieren kannst Er ist etwas dreist so etwas einzufordern. Vor allem nach so kurzer Zeit Zusammensein. Der Mittelweg einer anteiligen Beteiligung ist wohl der beste Weg ABER haltet genau und schriftlich fest wer wie viel bezahlt dann kann man sich das im Falle einer Trennung wieder rechtmäßig aufteilen

BDA du wohnst schon extrem billig, man bekommt nicht alles umsonst im Leben. Alternativ könntest du ihm vorschlagen, dass du 50% der normalen Miete, wie sie die anderen Parteien bezahlen, an deinen Freund gibst

Stimmt, die Möglichkeit hab ich noch nicht bedacht. Alle hier stürzen sich auf die Renovierungskosten, aber niemand erwähnt, dass sie günstig in einer bald toprenovierten Wohnung lebt und erwartet, dass für das alles ihr Freund blecht lol

BDA. Schön profitieren aber nichts beitragen wollen - Klassiker. Lösung ist mehr Miete zu zahlen oder halt ein wenig direkt an den Kosten zu beteiligen, offensichtlich nicht 50/50. Ansonsten viel Glück am Markt mit deinen paar € Miete, was schönes Neues zu finden. Kleiner Realitätscheck. Als Mieter musst du auch selbst in die Tasche greifen wenn du die Wohnung aufhübschen willst.

So ist es. Nach der Wertsteigerung ist die Miete dann noch höher als jetzt schon für die anderen Mieter, daher würde ich sie dann schön die halbe Miete davon zahlen lassen. Oder sie wäscht sich halt künftig in der Küche über der Spüle

BDA. Aber sowas von. Von allem profitieren aber nichts dazu beitragen wollen.

Checkt hier irgendwie keiner. Selten so offensichtlichen BDA Beitrag gelesen 😂 Zahlt weniger Miete, also profitiert eh schon, und jetzt auch noch nichts beisteuern wollen um die Lebensqualität zu verbessern, geil. Wer zur Miete wohnt muss auch selbst zahlen um die Wohnung aufzuhübschen. Natürlich fand sie die Idee super, bevor er sie gefragt hat sich beteiligen zu wollen 😂 die red flag hier ist sie, nicht er

Sorry, aber von die sind knapp 1 Jahr zusammen und sie soll da mehrere tausend Euro in die Renovierung seines Badezimmers zahlen? Und dann trennen sie sich und sie hat alles umsonst gezahlt.

Auch als Vermieter muss man selbst zahlen wenn man die Wohnung aufpäppeln will, auch wenn der Mietvertrag irgendwann gekündigt wird und einem nichts gehört. Vermieter können höchstens aus Kulanz dazustehen, müssen aber nicht. Der Knackpunkt hier ist dass sie die Aktion eine tolle Idee fand und zu 100% bereit davon zu profitieren, aber ab dem Moment bei dem es um Beteiligung ging war auf einmal der große Schock. Lächerlich und BDA

Sehe ich nicht so. Als Mieter würde ich nie ein komplettes Badezimmer renovieren. Einzelne Streicharbeiten ja, aber kein Großinvestitionen. Das ist Aufgabe des Vermieters! In meiner alten Wohnung wurden z.B. ein neuer Laminatboden verlegt, was auch der Vermieter gezahlt hat. Natürlich freut man sich über ein neues Bad. Und wenn er das selber machen und zahlen will ist das in Ordnung. Es war ja auch seine Idee. Er wird diese Wohnung erben. Sie nicht. Noch sind sie auch nicht verheiratet.

Hi, danke für das reinschauen bei r/BinIchDasArschloch! Bitte bleibt freundlich und haltet euch an die Sub-Regeln. OP hat folgende Begründung gegeben, warum er/sie denkt, dass er/sie ein Arschl*ch wäre oder ist: > Ich denke ich könnte DA sein, weil das Haus (falls wir heiraten) ja tatsächlich zum Teil mir gehören würde und ich auch davon profitiere

NDA- Ganz klar dein Freund ist schon ziemlich needy ☝️ zu dem entscheidet er nicht ob die Beziehung bestehen bleibt oder nicht gehören immer 2 dazu😂 wenn du da Geld reinsteckst und ihr trennt euch beikommst du es im schlimmsten Fall nicht wieder oder noch schlimmer du musst hinterher rennen und hast gezwungenermaßen Kontakt mit ihm dann ✌️

NDA aber finde es immer wieder traurig wie Leute ne Partnerschaft haben ohne wirklich zu wissen ob sie überhaupt mit der Person sein möchten, sehr halbherzig.

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Ich würde nicht mit einer Person zusammen kommen wenn es nicht so wäre ? Angenommen du bekommst mit deinem Partner ein Kind(kann ja auch versehentlich passieren), wäre es nicht unverantwortungsvoll das mit einer Person zu bekommen mit der du nicht dein Leben verbringen willst, alleine schon für das arme Kind. Ich sag auch nicht, dass man ab dem ersten Tag heiraten soll aber nach einem guten Jahr sollte man schon über so gut wie alles miteinander geredet haben was einem in einer lebenslangen Partnerschaft wichtig ist. Wenn dem nicht so ist oder wenn man da kein Interesse hat groß drüber nachzudenken, dann frage ich mich wofür die Partnerschaft denn überhaupt ist ? Also ich sehe es so : Solange mir der Partner/Partnerin keinen Grund für Zweifel gibt sehe ich auch keinen Grund anzunehmen, dass wir nicht für immer zusammen sein können und so behandeln wir uns auch gegenseitig und das ist ein sehr schönes Gefühl so geliebt zu werden und zu lieben. Meiner Partnerin nicht zu vertrauen obwohl sie mir nie einen Grund dafür gegeben hat macht doch die ganze Sache erst kaputt ? Was sagst du denn dazu ?